Bahkan karakter di komik bs bikin aku feel bad. It’s so annoying. Tapi kalo dipikir2, emang iya, aku udah ngapain slama liburan ini? Aku bahkan gak becus ngatur diriku sendiri. Dirumah kerjanya cm tidur sama main laptop yang gajelas main apaan. Gak blajar sm skali. Aku mulai cemas mskpn kmaren2 aku bilang “Nothing to worry. At least u are enjoying what u are doing!”. Kmarenan, ya, aku enjoy banget. Aku bener2 enjoy time tanpa stress. Aku bener2 ngelupain kuliah. Pas slama puasa. Aku janji stlh puasa aku bakal lbh baik, gak terlalu nyantai2. Tapi nyatanya, gak seindah ekspektasi. Udah hampir 2 minggu berlalu setelah lebaran. Aku blm bergerak sdkt pun. Kmaren2 aku enjoy nntn drama, enjoy baca buku. Tapi makin kesini aku cemas lagi. Slain karna faktanya aku mulai mikirin kuliah lagi, aku cemas karna aku blum melakukan apapun slama liburan. Katanya aku mau blajar software tapi mana? Aku jg keinget kmarenan ada anak yg bilang liburan ini pengen les bahasa inggris. Harusnya aku les juga yaa. Daripada nyari part time gak nemu2 dan cm pasrah nunggu ajakan hang out dr temen. Hari ke-3 lebaran itu aku seneng. Kayak nemu harapan balik. Kayaknya liburan ku gak bakalan seburuk itu. Skrg aku mikirin aku hrs bilang apa ketika orang tanya aku ngapain aja liburan ini. Aku punya banyak hal yg pengen aku lakuin kyk nya kmaren2, tp skrg kyk gak minat lg. Aku lbh suka nyantai2 gini. Hidup ku pecundang bgt ya? Aku tau aku cemas berlebihan karna aku gak lagi ketemu temen2 ku. Udah pada balik. Kesel. Aku skrg terjebak menyalahkan diriku.. Kapan aku bs dewasa? Kayaknya pas disana, aku udah ngelist macem2 hal, tp gapernah ada yang terjadi. Dan itu berulang. Knapa hidupku kyk gini??
Aku stress mikirin balik kuliah, aku stress menyesali liburan ini. Katanya aku pengen bertapa dan nemuin jati diri? Katanya aku pengen travelling? Katanya aku pengen kerja part time? Katanya aku mau belajar bahasa inggris dan software demi ningkatin kemampuan? Nyata nya aku smkn tenggelam kedalam ke-santai-an ini. Dan aku makin gabisa mikir. Harusnya aku niatin bener2 dari 2 minggu lalu. Skrg udah tinggal 2 minggu kedepan.
Knapa kayaknya aku gabisa sekali aja ngelakuin hal yg bener di hidupku? Aku slalu aja hidup kayak gini. Aku salah karna terlalu menyalahkan diri, tapi aku juga salah membiarkan diriku terlena kayak gini. Aku bener2 ngerasa jadi pecundang. Aku gak pernah berusaha. Apa karna aku gapunya tujuan hidup??
Aku pikir aku baru aja nemu hobi baru buat ngalihin pikiran ku yang kayak gini. Aku nemuin “membaca” sbg hobi baru ku utk ngalihin pikiran ku yang suka berspekulasi sendiri baik ttg orang lain maupun ttg diriku. Ketika aku baca, aku dipaksa memikirkan masalah lain diluar diriku. Beda sama nonton. Ko cm bakal keikut dan kalo udah tamat, yaudah. Kcuali ceritanya bener2 ngena dan berkesan. Ini lah aku bingung nya sm diriku. Aku harus kenal diriku, tapi aku benci diriku stlh kenal diriku. Aku benci nerima kenyataannya. Terlebih kalo ekspektasi2 yang aku buat itu cm sekedar ekspektasi, bukan target yang harus aku capai. Aku sering kyk nya berpikir ttg standar kualitas hidup yang tinggi kayak:
1. Aku pengen kuliah sambil part time buat nabung utk backpacking
2. Aku pengen punya mobil sendiri supaya aku bs jalan2 sesuka ku tanpa pusing tergantung sm orang lain dan jadi terkungkung serta terhambat
3. Aku pengen lanjut S2 di luar negri. Minimal Malaysia
4. Aku pengen belajar sungguh2 buat kuliah ku dan bener2 fokus
5. Aku pengen part time ke dosen sambil buat mendalami Teknik Sipil
Tapi ya itu, yang berulang cm kegagalan, ke-gak-enak-an, ke-benci-an akan masa lalu. Masa lalu yg gabisa ku terima. Takdir yang gabisa ku terima. Aku jadi menyalahkan smuanya karna tindakan ku sendiri. Karna ke-gak-bisa-an ku ini, aku jadi nyalahin kampus ku, jurusan ku, temen2 ku, organisasi ku.
Aku pengen berubah. Katanya sih gitu. Tapi gatau tuh berubah dari mana nya. Kayaknya ortu ku punn tau dan notice ini. Aku bahkan gak jadi lbh baik stlh kuliah. Well aku pun berharap kuliah bakal membawa hal baru ke hidup ku. Aku bener2 berpikir aku bisa berubah dan keadaan hidup ku jd lbh baik. Smuanya sesuai harapan dan ekspektasi ku. Tapi knapa aku gak merasakan apapun? Smuanya gak sesuai dg ekspektasi ku. Lagi2 aku jadi menyalahkan kampus, teman, tempat, dll. Smuanya ku anggap kesalahan. Aku gak inget kapan terakhir kali aku bangga sm diriku. Kapan terakhir kali aku bikin suatu prestasi. Apa yang salah sm diriku? Standar ku kah? Aku yang gapunya target dan tujuan kah? Cara pikir ku kah? Hmm , setelah semester kmaren, aku baru tau kalo aku bisa mencapai target ku. Gak muluk2, aku nyoba masang target IP 2,7. Bukan sesuatu yang membanggakan. Sama skali gak. Mgkn aku gabakal dapet kerja dg IPK ku yg skrg. Bener2 buruk. Aku gak belajar dg bener slama ini. Mskpn aku gasuka, namanya tanggungjawab harus dijalani kan? Saat begini aku bs ngmg gini, tapi ketika dijalani, rasanya lbh sulit. Back to topic, aku pesimis awalnya karna nyatanya ada satu matkul yang E. Asli aku sbnrnya gak terima cm kata kakak2 tingkat, dosen matkul itu emang gajelas. Ya aku bisa apa. Padahal aku yakin bgt ujian ku bagus. Mau nangis rasanya. Tapi ya seorang Febi aja jg jelek, aku bs protes apa. Akhirnya nilainya dinaikin jadi D. Bapaknya kasian katanya. Nah IP ku nyampe 2,7. 2,7 bukan sesuatu yg bs dibanggakan. Di univ lain, gak kepake dah. Makanya aku gapernah ngomongin ini ke temen2 ku. Adekku, si Ekal, bahkan ngeremehin aku karna aku gabisa mencapai “IP 3”. Aku malu -_- Yah mskpn aku nadzar sih utk dapet IP 2.7 ini cm blum ku laksanain karna aku taunya baru belakangan.
Aku juga menyesalkan diriku yang gamau tau soal dunia luar. Aku makin skeptis sepertinya. Aku gapeduli politik atau bisnis yang lagi berkembang skrg2 ini. Dunia bener2 berhenti di sekeliling ku. Aku kepikiran kata Anais di kartun Amazing World of Gumball. Dia ngmg ke si Gumball, katanya Gumball gak membuka pikiran dia. Dia gak melihat dunia seutuhnya. Aku merasa aku cocok yang diomongin Anais. Tapi aku jg bisa apa? Gimana caranya membuka pikiran?
Karna aku terlalu lama dalam mode “nyantai”, aku jadi lupa nilai2 yang udah ku tanam di otakku sblm2nya. Aku bener2 lupa. Ada bbrp hal yang aku sadari ttg khdpn ini, tapi akhirnya aku lupa. Gak dipraktekin ya gamungkin inget.
Aku gak bener2 kenal diriku. Aku menolak mengetahui diriku lbh dalam. Aku seperti terjebak di suatu situasi selama bertahun2. Bertahun2 merasa stuck karna gabisa berubah. Aku tau knapa aku harus berubah tapi aku gatau apa poin2 yang diperlukan utk berubah. Kayaknya itu salah satu masalahku. Aku gabisa mengidentifikasi apa yang salah di diriku. Aku gatau apa yang bermasalah di diriku dan gatau cara menanganinya. Itu berlanjut bertahun2 kayak skrg, remain unsolved. Aku capek juga melimpahkan ini smua ke social anxiety, general anxiety dan sgala macem nya. Aku udah sempet berhipotesa kalo mental ku ini bermasalah. Tapi juga gak nemu permasalahannya.
Aku juga tau knapa gak nemu2.. Karna aku gasuka masalah. Aku slalu ngindar. Aku slalu lari. Ini masalah kedua ku. Aku gabisa ngadepin masalah. Pikiran ku bener2 bermasalah kan? Aku kadang berpikir gaperlu terlalu heboh mikirin sesuatu terlalu dalam sampe memancing kecemasan dan lain2, tapi aku gabisa berhenti melakukan itu.
Aku tiba2 keinget, ngeliat Ekal skrg banyak prestasi dan banyak dipuji, aku jd inget aku pernah ada di posisi itu. Aku berprestasi sampe SMP. Tapi aku tau bener itu tanpa effort. Aku dulu nolak smua pujian2 itu. Aku gak sepinter itu. Aku merasa gak layak dan aku terus ngerendahin diriku. Tapi aku udah sadar kalo aku gapunya minat, gapunya cita2, gapunya keinginan dari SMP. But I just keep move on, like everyone else. Aku pikir bakal ada yang sama kayak aku. Nyatanya, kenyataan itu pahit. Ketika aku berpikir “Kita gabisa sembarangan milih jurusan. Harus sesuai hati. Gaboleh atas dasar uang” pas jaman2 kelas 3 menuju SNMPTN dan SBMPTN, nyatanya anak2 lain udah tau pada mau milih jurusan apa pas kuliah. Nyatanya mereka udah yakin. Bahkan sampe jor2an berjuan di SBMPTN demi kampus dan jurusan impian. Knapa aku gabisa berpikir kayak mereka? Aku mikir keras. Aku nganggur setaun. Tapi bahkan setelah setaun, dua taun, aku sepertinya belum menemukan jati diri dan impian ku. Aku ini emang suka banget mikir. Tapi kayaknya pikiran ku terbawa ke arah yang salah sehingga aku punya banyak prinsip2 salah dalam hidup ku.
Baru kmaren aku yakin, aku yakin bakal dapet kerjaan bagus stlh denger cerita dari Mas Agi yang di Sipil juga. Aku kayak punya harapan. Tapi aku mikir lagi, will I? Disaat aku bahkan gak berusaha. Aku tau aku gak berusaha, tapi aku gatau apa yang bakal bikin aku berusaha ketika aku gasuka apa yang aku jalanin saat ini. Smuanya. Aku gasuka. Aku berpikir, akan baik kalo aku sambil melakukan hal yang aku suka. Jadi pikiran ku gak tersita ke ketidak-bisa-an aku di Sipil dan aku masih tetep bisa happy menjalani itu dengan target2 yang tercapai. Ortu senang, aku senang. Tapi aku blm memutuskan mau menghabiskan waktu dan pikiran ku dimana. Menulis, bahasa asing, atau musik. Cm hal itu yang aku tau aku seneng disana. Aku bisa mulai mikirin itu.
Enaknya di posisi skrg ini, aku menceritakan diriku dg gak terlalu tertekan karna apa ya... karna aku menceritakan ini dengan anggapan bakal ada pihak kedua yang ngedenger atau ngebaca cerita ku. Aku enjoy cerita gini tanpa terlalu banyak menjustifikasi diriku ketika aku baru aja baca buku atau komik. Smua cerita itu menceritakan bagaimana pandangan penulis ketika dia berbicara ttg sesuatu atau seseorang dg anggapan akan ada orang yang mendengar dan membaca. Sepertinya ini perspektif baru buatku. Biasanya, dulu2, nulis does relieving. Aku lega. Tapi tetep aja didalam tulisan ku banyak judgment2 yang kubuat ttg diriku. Itu bakal bener2 melegakan ketika aku nyeritain pikiran mengganjal ku ttg seseorang atau suatu kejadian yang aku gabisa cerita ke orang lain. It does help a lot. I dunno since when I have been writing like this. Yang aku inget sih dari SMA tapi dari SD aku udah punya diary dan suka crita aneh2. Aku udah suka nulis dari SD meskipun aku merasa tulisan ku itu gak mutu dan produktif. Gabakal membawa manfaat dan faedah untuk orang lain. Ini cm untuk kelegaan dan kesenangan semata. Tapi lama2 aku pengen ada yang baca tulisan ku untuk ngasih saran atau kritik atau apapun ttg diriku. Aku pengen menulis jadi sarana mengekspresikan diriku. Cara orang lain mengenal diriku. Kedengeran bullshit yakan? Hahah gausah heran. Aku sepertinya pernah berkomitmen sekali, waktu itu aku sampe nangis2 gara2 pernyataan dan pertanyaan yang dilempar Pak Arif Rohman, dosen Pengantar Surveying kami. Hari itu, beliay bener2 menohok ku dengan kata2nya. Jelas banget smua yang beliau omongin sesuai dengan kenyataan anak2 jurusan Teknik Sipil. Aku gaakan bahas lbh dalem ttg masalah kami, initinya ya, kami bermasalah. Aku saat itu berkomitmen pengen mendalami menulis sbg passion hidup ku. Itu sekitar 2 bulan lalu, sblm liburan. Bulan Mei barangkali. Jadi belum terlalu lama, huh? Mgkn aku masih punya kesempatan :)
Yah aku tau aku gabisa menggantungkan kebahagiaan dan perubahan diriku ke orang lain karna aku pernah coba itu sblmnya tapi aku berakhir kecewa. Karna orang yang bener2 aku kagumi sepertinya gak tertarik utk punya suatu hubungan khusus berupa murid dan mentor. Atau aku yang terlalu takut utk menanyakan (?) Aku tau Tuhan gaakan menolong hamba-Nya yang tidak berusaha menolong dirinya sendiri. Aku sadar aku gak berusaha menolong diriku.
Lanjut lg, aku mau bahas sudut pandang ku tentang temen. Temen itu bisa mendukung kita disaat kita butuh dukungan, bisa jadi panutan supaya kita terdorong utk jadi lebih baik, bisa jadi tempat mencurahkan keluh kesah sambil sharing, bisa membuka pandangan kita terhadap dunia. Makanya pernah ada quote yang bilang kalo manusia itu belajar melalu 2 hal yaitu: melalui teman dan melalui buku. Aku akui itu benar adanya. Aku setuju dg quote itu skrg mskpn sblmnya aku gak terlalu ngerti. Tapi sepertinya selama ini aku salah pandang ttg teman. Yah bisa dibilang teman, mskpn sbnrnya pada saat itu pun aku menganggap mereka panutan ku. Mereka seumuran sm ku, tapi mereka adalah orang2 yang aku anggap sbg ras tertinggi di golongan anak remaja SMA. Karna saat itu aku blum mengerti dan saat SMA itu merupakan saat pertama aku melihat dunia. Aku baru kenal berbagai macam manusia dg berbagai macam talenta. Masa2 itu gabisa dibilang menyenangkan karna aku lbh banyak mengurung diri dari temen2 ku, tapi itu tetep jadi momen yang gak terlupakan buatku. Ada aja hal baru yang aku temuin tiap aku memikirkan ulang masa2 itu. Well, stlh berlalu, gak smuanya terasa buruk. Maka dari itu seharusnya aku sadar untuk gak terlalu khawatir akan mengacau ttg memori yang akan aku tinggalkan di masa kuliah karna akhirnya aku berkesimpulan bahwa gaada yang namanya kenangan buruk.
Balik lagi... Pada masa itu, aku merasa aku gabisa percaya orangtua ku (mskpn masih sampe skrg) dan aku mencari pelarian berupa hal tsb. Ada beberapa anak sekelas yang aku kagumin karna gatau ya... di mata ku mereka emang keren. Anak2 yang jago presentasi, akademik nya baik, jago dalam organisasi dan jago bicara didepan umum. Ditambah pergaulan mereka yang luas. Yah bisa dikategorikan sbg anak gaul lah. Ntah knapa, saat itu hal2 tersebut lah yang jadi standar ku untuk seseorang dikatakan hebat. Blum lagi mereka terlihat keren kalo lg debat di kelas, saling adu argumen. Aku merasa mereka keren karna mereka punya pemikiran yang keren. Sdgkn aku merasa aku cm seorang cupu yang gabisa ngungkapin apa yang ada di otakku. Cita2 ku saat itu, aku pengen jago ngomong didepan umum. Tapi gapernah berhasil karna aku slalu aja gugup. Yang salah nya, aku terlalu menjadikan apa yang aku lihat sbg suatu tuntutan thdp diriku. Aku jadikan apa yang orang2 ini punya sbg standar ku. Aku harus jadi kayak mereka. Harus. Titik. Kalo gak aku kecewa. Ternyata kekecewaan2 itu karna diriku sendiri yang menuntut terlalu tinggi. Aku menuntut tanpa mempertimbangkan kondisi ku. Aku banyak menyalahkan diri saat itu. Dan makanya aku sampe skrg gabisa berdamai sama masa lalu ku. Karna perasaan bersalah, kecewa dan semacamnya itu. Aku slalu hidup kayak gitu.
Harusnya dengan 3 tahun berlalu, aku bisa bener2 memaafkan itu smua dan move on, kan? Berkali2, puluhan kali, aku ngebahas ttg masa SMA ku yang glorious but seems gloomy tapi blum pernah aku sampai pada konklusi ini. Aku slalu hidup dalam perasaan bersalah dan hidup dalam bayang2 masa lalu. What it I messed up? What if I don’t do good? What if I am not likeable? Terlalu banyak hal yang harus dibahas tapi aku bakal mengakhiri ini disini aja. Masih banyak sbnrnya keganjalan2 ku yang lainnya tapi mgkn bakal ku bahas lain waktu.
Kayaknya aku punya alasan buat nulis blog skrg. Nulis blog sama rasanya kayak cerita ke orang lain. Menghasilkan perasaan lega. Dan juga membantu aku memaafkan masa lalu ku dan berjuang demi masa depan. Aku rasa aku lbh optimis skrg ketika tau bakal ada seseorang atau bbrp orang yang akan baca tulisan ku dibanding ketika ngebayangin aku nulis ini smua cm utk aku keep sendiri. Sedikit perubahan cara pikir bisa menghasilkan perasaan yang berbeda. So, it matters in how u think. I know, it’s too bullshit for someone like me to say this but well, anggaplah aku juga sedang belajar.
Quote of the Day:
“Setiap hari, setiap jam, setiap detik, masalah akan slalu ada. Ko gabisa terus2an lari dari masalah. Jadi hadapi aja. Jangan khawatir ttg gimana aku menghadapinya tapi langsung hadapi aja. Berpikir terlalu banyak di awal gak akan membantu. Ganbatte~”
~~~The Untold Stories~~~
