I Think I just Bumped My Head Out

Bahkan karakter di komik bs bikin aku feel bad. It’s so annoying. Tapi kalo dipikir2, emang iya, aku udah ngapain slama liburan ini? Aku bahkan gak becus ngatur diriku sendiri. Dirumah kerjanya cm tidur sama main laptop yang gajelas main apaan. Gak blajar sm skali. Aku mulai cemas mskpn kmaren2 aku bilang “Nothing to worry. At least u are enjoying what u are doing!”. Kmarenan, ya, aku enjoy banget. Aku bener2 enjoy time tanpa stress. Aku bener2 ngelupain kuliah. Pas slama puasa. Aku janji stlh puasa aku bakal lbh baik, gak terlalu nyantai2. Tapi nyatanya, gak seindah ekspektasi. Udah hampir 2 minggu berlalu setelah lebaran. Aku blm bergerak sdkt pun. Kmaren2 aku enjoy nntn drama, enjoy baca buku. Tapi makin kesini aku cemas lagi. Slain karna faktanya aku mulai mikirin kuliah lagi, aku cemas karna aku blum melakukan apapun slama liburan. Katanya aku mau blajar software tapi mana? Aku jg keinget kmarenan ada anak yg bilang liburan ini pengen les bahasa inggris. Harusnya aku les juga yaa. Daripada nyari part time gak nemu2 dan cm pasrah nunggu ajakan hang out dr temen. Hari ke-3 lebaran itu aku seneng. Kayak nemu harapan balik. Kayaknya liburan ku gak bakalan seburuk itu. Skrg aku mikirin aku hrs bilang apa ketika orang tanya aku ngapain aja liburan ini. Aku punya banyak hal yg pengen aku lakuin kyk nya kmaren2, tp skrg kyk gak minat lg. Aku lbh suka nyantai2 gini. Hidup ku pecundang bgt ya? Aku tau aku cemas berlebihan karna aku gak lagi ketemu temen2 ku. Udah pada balik. Kesel. Aku skrg terjebak menyalahkan diriku.. Kapan aku bs dewasa? Kayaknya pas disana, aku udah ngelist macem2 hal, tp gapernah ada yang terjadi. Dan itu berulang. Knapa hidupku kyk gini??

Aku stress mikirin balik kuliah, aku stress menyesali liburan ini. Katanya aku pengen bertapa dan nemuin jati diri? Katanya aku pengen travelling? Katanya aku pengen kerja part time? Katanya aku mau belajar bahasa inggris dan software demi ningkatin kemampuan? Nyata nya aku smkn tenggelam kedalam ke-santai-an ini. Dan aku makin gabisa mikir. Harusnya aku niatin bener2 dari 2 minggu lalu. Skrg udah tinggal 2 minggu kedepan.
Knapa kayaknya aku gabisa sekali aja ngelakuin hal yg bener di hidupku? Aku slalu aja hidup kayak gini. Aku salah karna terlalu menyalahkan diri, tapi aku juga salah membiarkan diriku terlena kayak gini. Aku bener2 ngerasa jadi pecundang. Aku gak pernah berusaha. Apa karna aku gapunya tujuan hidup??
Aku pikir aku baru aja nemu hobi baru buat ngalihin pikiran ku yang kayak gini. Aku nemuin “membaca” sbg hobi baru ku utk ngalihin pikiran ku yang suka berspekulasi sendiri baik ttg orang lain maupun ttg diriku. Ketika aku baca, aku dipaksa memikirkan masalah lain diluar diriku. Beda sama nonton. Ko cm bakal keikut dan kalo udah tamat, yaudah. Kcuali ceritanya bener2 ngena dan berkesan. Ini lah aku bingung nya sm diriku. Aku harus kenal diriku, tapi aku benci diriku stlh kenal diriku. Aku benci nerima kenyataannya. Terlebih kalo ekspektasi2 yang aku buat itu cm sekedar ekspektasi, bukan target yang harus aku capai. Aku sering kyk nya berpikir ttg standar kualitas hidup yang tinggi kayak:
1. Aku pengen kuliah sambil part time buat nabung utk backpacking
2. Aku pengen punya mobil sendiri supaya aku bs jalan2 sesuka ku tanpa pusing tergantung sm orang lain dan jadi terkungkung serta terhambat
3. Aku pengen lanjut S2 di luar negri. Minimal Malaysia
4. Aku pengen belajar sungguh2 buat kuliah ku dan bener2 fokus
5. Aku pengen part time ke dosen sambil buat mendalami Teknik Sipil

Tapi ya itu, yang berulang cm kegagalan, ke-gak-enak-an, ke-benci-an akan masa lalu. Masa lalu yg gabisa ku terima. Takdir yang gabisa ku terima. Aku jadi menyalahkan smuanya karna tindakan ku sendiri. Karna ke-gak-bisa-an ku ini, aku jadi nyalahin kampus ku, jurusan ku, temen2 ku, organisasi ku.
Aku pengen berubah. Katanya sih gitu. Tapi gatau tuh berubah dari mana nya. Kayaknya ortu ku punn tau dan notice ini. Aku bahkan gak jadi lbh baik stlh kuliah. Well aku pun berharap kuliah bakal membawa hal baru ke hidup ku. Aku bener2 berpikir aku bisa berubah dan keadaan hidup ku jd lbh baik. Smuanya sesuai harapan dan ekspektasi ku. Tapi knapa aku gak merasakan apapun? Smuanya gak sesuai dg ekspektasi ku. Lagi2 aku jadi menyalahkan kampus, teman, tempat, dll. Smuanya ku anggap kesalahan. Aku gak inget kapan terakhir kali aku bangga sm diriku. Kapan terakhir kali aku bikin suatu prestasi. Apa yang salah sm diriku? Standar ku kah? Aku yang gapunya target dan tujuan kah? Cara pikir ku kah? Hmm , setelah semester kmaren, aku baru tau kalo aku bisa mencapai target ku. Gak muluk2, aku nyoba masang target IP 2,7. Bukan sesuatu yang membanggakan. Sama skali gak. Mgkn aku gabakal dapet kerja dg IPK ku yg skrg. Bener2 buruk. Aku gak belajar dg bener slama ini. Mskpn aku gasuka, namanya tanggungjawab harus dijalani kan? Saat begini aku bs ngmg gini, tapi ketika dijalani, rasanya lbh sulit. Back to topic, aku pesimis awalnya karna nyatanya ada satu matkul yang E. Asli aku sbnrnya gak terima cm kata kakak2 tingkat, dosen matkul itu emang gajelas. Ya aku bisa apa. Padahal aku yakin bgt ujian ku bagus. Mau nangis rasanya. Tapi ya seorang Febi aja jg jelek, aku bs protes apa. Akhirnya nilainya dinaikin jadi D. Bapaknya kasian katanya. Nah IP ku nyampe 2,7. 2,7 bukan sesuatu yg bs dibanggakan. Di univ lain, gak kepake dah. Makanya aku gapernah ngomongin ini ke temen2 ku. Adekku, si Ekal, bahkan ngeremehin aku karna aku gabisa mencapai “IP 3”. Aku malu -_- Yah mskpn aku nadzar sih utk dapet IP 2.7 ini cm blum ku laksanain karna aku taunya baru belakangan.
Aku juga menyesalkan diriku yang gamau tau soal dunia luar. Aku makin skeptis sepertinya. Aku gapeduli politik atau bisnis yang lagi berkembang skrg2 ini. Dunia bener2 berhenti di sekeliling ku. Aku kepikiran kata Anais di kartun Amazing World of Gumball. Dia ngmg ke si Gumball, katanya Gumball gak membuka pikiran dia. Dia gak melihat dunia seutuhnya. Aku merasa aku cocok yang diomongin Anais. Tapi aku jg bisa apa? Gimana caranya membuka pikiran?

Karna aku terlalu lama dalam mode “nyantai”, aku jadi lupa nilai2 yang udah ku tanam di otakku sblm2nya. Aku bener2 lupa. Ada bbrp hal yang aku sadari ttg khdpn ini, tapi akhirnya aku lupa. Gak dipraktekin ya gamungkin inget.
Aku gak bener2 kenal diriku. Aku menolak mengetahui diriku lbh dalam. Aku seperti terjebak di suatu situasi selama bertahun2. Bertahun2 merasa stuck karna gabisa berubah. Aku tau knapa aku harus berubah tapi aku gatau apa poin2 yang diperlukan utk berubah. Kayaknya itu salah satu masalahku. Aku gabisa mengidentifikasi apa yang salah di diriku. Aku gatau apa yang bermasalah di diriku dan gatau cara menanganinya. Itu berlanjut bertahun2 kayak skrg, remain unsolved. Aku capek juga melimpahkan ini smua ke social anxiety, general anxiety dan sgala macem nya. Aku udah sempet berhipotesa kalo mental ku ini bermasalah. Tapi juga gak nemu permasalahannya. 

Aku juga tau knapa gak nemu2.. Karna aku gasuka masalah. Aku slalu ngindar. Aku slalu lari. Ini masalah kedua ku. Aku gabisa ngadepin masalah. Pikiran ku bener2 bermasalah kan? Aku kadang berpikir gaperlu terlalu heboh mikirin sesuatu terlalu dalam sampe memancing kecemasan dan lain2, tapi aku gabisa berhenti melakukan itu.
Aku tiba2 keinget, ngeliat Ekal skrg banyak prestasi dan banyak dipuji, aku jd inget aku pernah ada di posisi itu. Aku berprestasi sampe SMP. Tapi aku tau bener itu tanpa effort. Aku dulu nolak smua pujian2 itu. Aku gak sepinter itu. Aku merasa gak layak dan aku terus ngerendahin diriku. Tapi aku udah sadar kalo aku gapunya minat, gapunya cita2, gapunya keinginan dari SMP. But I just keep move on, like everyone else. Aku pikir bakal ada yang sama kayak aku. Nyatanya, kenyataan itu pahit. Ketika aku berpikir “Kita gabisa sembarangan milih jurusan. Harus sesuai hati. Gaboleh atas dasar uang” pas jaman2 kelas 3 menuju SNMPTN dan SBMPTN, nyatanya anak2 lain udah tau pada mau milih jurusan apa pas kuliah. Nyatanya mereka udah yakin. Bahkan sampe jor2an berjuan di SBMPTN demi kampus dan jurusan impian. Knapa aku gabisa berpikir kayak mereka? Aku mikir keras. Aku nganggur setaun. Tapi bahkan setelah setaun, dua taun, aku sepertinya belum menemukan jati diri dan impian ku. Aku ini emang suka banget mikir. Tapi kayaknya pikiran ku terbawa ke arah yang salah sehingga aku punya banyak prinsip2 salah dalam hidup ku.

Baru kmaren aku yakin, aku yakin bakal dapet kerjaan bagus stlh denger cerita dari Mas Agi yang di Sipil juga. Aku kayak punya harapan. Tapi aku mikir lagi, will I? Disaat aku bahkan gak berusaha. Aku tau aku gak berusaha, tapi aku gatau apa yang bakal bikin aku berusaha ketika aku gasuka apa yang aku jalanin saat ini. Smuanya. Aku gasuka. Aku berpikir, akan baik kalo aku sambil melakukan hal yang aku suka. Jadi pikiran ku gak tersita ke ketidak-bisa-an aku di Sipil dan aku masih tetep bisa happy menjalani itu dengan target2 yang tercapai. Ortu senang, aku senang. Tapi aku blm memutuskan mau menghabiskan waktu dan pikiran ku dimana. Menulis, bahasa asing, atau musik. Cm hal itu yang aku tau aku seneng disana. Aku bisa mulai mikirin itu.
Enaknya di posisi skrg ini, aku menceritakan diriku dg gak terlalu tertekan karna apa ya... karna aku menceritakan ini dengan anggapan bakal ada pihak kedua yang ngedenger atau ngebaca cerita ku. Aku enjoy cerita gini tanpa terlalu banyak menjustifikasi diriku ketika aku baru aja baca buku atau komik. Smua cerita itu menceritakan bagaimana pandangan penulis ketika dia berbicara ttg sesuatu atau seseorang dg anggapan akan ada orang yang mendengar dan membaca. Sepertinya ini perspektif baru buatku. Biasanya, dulu2, nulis does relieving. Aku lega. Tapi tetep aja didalam tulisan ku banyak judgment2 yang kubuat ttg diriku. Itu bakal bener2 melegakan ketika aku nyeritain pikiran mengganjal ku ttg seseorang atau suatu kejadian yang aku gabisa cerita ke orang lain. It does help a lot. I dunno since when I have been writing like this. Yang aku inget sih dari SMA tapi dari SD aku udah punya diary dan suka crita aneh2. Aku udah suka nulis dari SD meskipun aku merasa tulisan ku itu gak mutu dan produktif. Gabakal membawa manfaat dan faedah untuk orang lain. Ini cm untuk kelegaan dan kesenangan semata. Tapi lama2 aku pengen ada yang baca tulisan ku untuk ngasih saran atau kritik atau apapun ttg diriku. Aku pengen menulis jadi sarana mengekspresikan diriku. Cara orang lain mengenal diriku. Kedengeran bullshit yakan? Hahah gausah heran. Aku sepertinya pernah berkomitmen sekali, waktu itu aku sampe nangis2 gara2 pernyataan dan pertanyaan yang dilempar Pak Arif Rohman, dosen Pengantar Surveying kami. Hari itu, beliay bener2 menohok ku dengan kata2nya. Jelas banget smua yang beliau omongin sesuai dengan kenyataan anak2 jurusan Teknik Sipil. Aku gaakan bahas lbh dalem ttg masalah kami, initinya ya, kami bermasalah. Aku saat itu berkomitmen pengen mendalami menulis sbg passion hidup ku. Itu sekitar 2 bulan lalu, sblm liburan. Bulan Mei barangkali. Jadi belum terlalu lama, huh? Mgkn aku masih punya kesempatan :)

Yah aku tau aku gabisa menggantungkan kebahagiaan dan perubahan diriku ke orang lain karna aku pernah coba itu sblmnya tapi aku berakhir kecewa. Karna orang yang bener2 aku kagumi sepertinya gak tertarik utk punya suatu hubungan khusus berupa murid dan mentor. Atau aku yang terlalu takut utk menanyakan (?) Aku tau Tuhan gaakan menolong hamba-Nya yang tidak berusaha menolong dirinya sendiri. Aku sadar aku gak berusaha menolong diriku.
Lanjut lg, aku mau bahas sudut pandang ku tentang temen. Temen itu bisa mendukung kita disaat kita butuh dukungan, bisa jadi panutan supaya kita terdorong utk jadi lebih baik, bisa jadi tempat mencurahkan keluh kesah sambil sharing, bisa membuka pandangan kita terhadap dunia. Makanya pernah ada quote yang bilang kalo manusia itu belajar melalu 2 hal yaitu: melalui teman dan melalui buku. Aku akui itu benar adanya. Aku setuju dg quote itu skrg mskpn sblmnya aku gak terlalu ngerti. Tapi sepertinya selama ini aku salah pandang ttg teman. Yah bisa dibilang teman, mskpn sbnrnya pada saat itu pun aku menganggap mereka panutan ku. Mereka seumuran sm ku, tapi mereka adalah orang2 yang aku anggap sbg ras tertinggi di golongan anak remaja SMA. Karna saat itu aku blum mengerti dan saat SMA itu merupakan saat pertama aku melihat dunia. Aku baru kenal berbagai macam manusia dg berbagai macam talenta. Masa2 itu gabisa dibilang menyenangkan karna aku lbh banyak mengurung diri dari temen2 ku, tapi itu tetep jadi momen yang gak terlupakan buatku. Ada aja hal baru yang aku temuin tiap aku memikirkan ulang masa2 itu. Well, stlh berlalu, gak smuanya terasa buruk. Maka dari itu seharusnya aku sadar untuk gak terlalu khawatir akan mengacau ttg memori yang akan aku tinggalkan di masa kuliah karna akhirnya aku berkesimpulan bahwa gaada yang namanya kenangan buruk.

Balik lagi... Pada masa itu, aku merasa aku gabisa percaya orangtua ku (mskpn masih sampe skrg) dan aku mencari pelarian berupa hal tsb. Ada beberapa anak sekelas yang aku kagumin karna gatau ya... di mata ku mereka emang keren. Anak2 yang jago presentasi, akademik nya baik, jago dalam organisasi dan jago bicara didepan umum. Ditambah pergaulan mereka yang luas. Yah bisa dikategorikan sbg anak gaul lah. Ntah knapa, saat itu hal2 tersebut lah yang jadi standar ku untuk seseorang dikatakan hebat. Blum lagi mereka terlihat keren kalo lg debat di kelas, saling adu argumen. Aku merasa mereka keren karna mereka punya pemikiran yang keren. Sdgkn aku merasa aku cm seorang cupu yang gabisa ngungkapin apa yang ada di otakku. Cita2 ku saat itu, aku pengen jago ngomong didepan umum. Tapi gapernah berhasil karna aku slalu aja gugup. Yang salah nya, aku terlalu menjadikan apa yang aku lihat sbg suatu tuntutan thdp diriku. Aku jadikan apa yang orang2 ini punya sbg standar ku. Aku harus jadi kayak mereka. Harus. Titik. Kalo gak aku kecewa. Ternyata kekecewaan2 itu karna diriku sendiri yang menuntut terlalu tinggi. Aku menuntut tanpa mempertimbangkan kondisi ku. Aku banyak menyalahkan diri saat itu. Dan makanya aku sampe skrg gabisa berdamai sama masa lalu ku. Karna perasaan bersalah, kecewa dan semacamnya itu. Aku slalu hidup kayak gitu.
Harusnya dengan 3 tahun berlalu, aku bisa bener2 memaafkan itu smua dan move on, kan? Berkali2, puluhan kali, aku ngebahas ttg masa SMA ku yang glorious but seems gloomy tapi blum pernah aku sampai pada konklusi ini. Aku slalu hidup dalam perasaan bersalah dan hidup dalam bayang2 masa lalu. What it I messed up? What if I don’t do good? What if I am not likeable? Terlalu banyak hal yang harus dibahas tapi aku bakal mengakhiri ini disini aja. Masih banyak sbnrnya keganjalan2 ku yang lainnya tapi mgkn bakal ku bahas lain waktu.

Kayaknya aku punya alasan buat nulis blog skrg. Nulis blog sama rasanya kayak cerita ke orang lain. Menghasilkan perasaan lega. Dan juga membantu aku memaafkan masa lalu ku dan berjuang demi masa depan. Aku rasa aku lbh optimis skrg ketika tau bakal ada seseorang atau bbrp orang yang akan baca tulisan ku dibanding ketika ngebayangin aku nulis ini smua cm utk aku keep sendiri. Sedikit perubahan cara pikir bisa menghasilkan perasaan yang berbeda. So, it matters in how u think. I know, it’s too bullshit for someone like me to say this but well, anggaplah aku juga sedang belajar.

Quote of the Day:
“Setiap hari, setiap jam, setiap detik, masalah akan slalu ada. Ko gabisa terus2an lari dari masalah. Jadi hadapi aja. Jangan khawatir ttg gimana aku menghadapinya tapi langsung hadapi aja. Berpikir terlalu banyak di awal gak akan membantu. Ganbatte~”

~~~The Untold Stories~~~

Stress Won't Help.. Trust Me!!

I am gonna have it all here. How I want to change, why I want to, and talk about things I thought I am the only one having it. I am so depressed all the time, like really all the time because I don’t easily talk about my thinking and ideas and every “private” things in my life. I thought I am the only one struggling. I really just need to open my mind, open the way I think. I am so stressed that I know I haven’t gone far, that I know I want to change something but I dunno how to get it. I want to learn to study routinely and effectively but all I did, I just read once whenever I am in mood to learn but I always make sure I read something on that day (even I know its far from effective because I only read few pages and then feel depressed). Beside, so many things to learn, to read. Instead of thinking all those too extreme, I usually just don’t read. Haha but I can’t do that anymore. I want to learn, I want to improve. Well I think I can do better if I have a good life in organization. Organization really make you feel alive. You have bigger problem in time management, but that’s how we learn right? By having ourselves in a rough situation. Intinya dari membuka wawasan dan pikiran itu, aku jadi percaya dan gak malu bahwa smua orang punya cara nya sendiri melakukan sesuatu. Aku terlalu memaksakan pikiran ku utk jadi seseorang yang spesifik seperti yg ada di gambaran ku yaitu gambaran orang2 keren karna aku gak punya prinsip atas itu. I should take control a lot more. And also, I cannot do many things at once as I want. I should plan it to be done one by one. I said, I force myself too much. Put too much stress on myself. Padahal aku bisa merencanakannya. Idiot ga?

Aku bener2 lupa untuk gak stress. Caranya gak stress ya kita cari penyelesaiannya bukannya malah stress. Stress gak menyelesaikan apapun men!! Gabisa belajar, ya cari penyebabnya. Gabisa organisasi, ya cari penyebabnya. Gabisa tepat waktu, gabisa konsisten, gabisa ngomong didepan, gabisa komitmen buat ningkatin skill, ya dicari penyebabnya. Stress won’t get you anywhere!!! Dalam hal nentuin target pun gitu, don’t put stress on it. Karna keasikan nunda, aku jadi gak masang target. Tau2, hasemeleh dah ntu nilai. Nyesel gak belajar. Janji di semester depan bakal belajar. Tapi gak jg belajar. Intinya jangan cm disadari, tapi dipahami seberapa urgen keperluan itu. Daan, kalo mau menyelesaikan masalah, make a detail completion about how you will do it. All these times, I just got it into the crust, not the core. That’s why I stressed a lot. Well I do have social anxiety and other kind of anxiety that I don’t know what its name. But it can be handled if I try hard on it.

Lately, I work hard on my personality. I read books in order to fix the way I think. To find what is really wrong with my life, how I supposed to find my pathway, how I can contribute to myself and others. I am so distracted with those ideas because I really have no ideas about that. I am stressed.. I don’t know what to do. I blame myself, I blame my past. I’m kinda try to combine the comprehension I get from “Kesalahan dalam Mengejar Impian 2”, “Awaken the Giant Within”, and “The Secret” books. I want to learn how I supposed to live. I shouldn’t just accept myself in these powerlessness. That I live with no experience at all, that I live with no talent and no specific skills. I live in a miserable ways. I filled myself with a lot mental block. I believe that I don’t have a dream because I know I never really have one. I used to do all these but the difference from this time is I try to do it with lesser stress. Oh, I also got stressed by the idea “Will everything I work on now will really bring something for my future?”. That question remain in my brain all the time. All the time I try to make an productive effective day. I now try to discipline. To do things on the right places. Like jogging 3 times in a week, read books every day. I try to create better habits because I believe, great people become great by start having good habits. But I still troubled of having it for my study so I research more about how I will study. Bismillah, I hope from now on, there’ll be no more “Gatau harus ngapain” sentences. Well think. I realized that I never really think. I said I know and I know, but I never get deep into it. I don’t know the essence. That’s why my life lacks of meanings. I start to search on something outside my brain while actually they all already inside my head and I just need to put a little effort to think about that. I just need to think.

I am not wanting to be more stressed in future because of the more tasks and more pressure while I haven’t work on my brain, on my thoughts and believes. So I hope there’ll be no more procrastinating. I should plan my study well and how I want my task and homework done. Well, I know now that I shouldn’t work on my “way of thinking”. I just need to work on my habit because working on something imaginary isn’t a really right parameter to change. It’s not right to the core. Well I still learn. But I know I will improve. Wish me luck.

Btw, being in this state makes everything more cleared to me. I can think whatever I want to think without being “mentally blocked”. It’s still far from having a clear vision of my career but I will, I promise, I will improve it soon. Soon I will be knowing what I want to do for my future and how I want to do it. Amin.

OBSESSION WILL NEVER BRING YOU ANYWHERE

Well itulah yg terjadi ketika terlalu OBSESSED atau terlalu EXPECT. Akibatnya, lu jadi takut melakukan kesalahan atau GAGAL. Akibat terlalu takut melakukan kesalahan, akhirnya beneran terjadi karna terlalu dipikirkan. Bs dijelaskan melalui seMESTA menduKUNG. Apa yg lu pikirin bakal terjadi atau hal apa yg lu takutin, smkn tinggi frekuensi memikirkan hal tsb smkn tinggi pula kemungkiban hal itu terjadi. It happens dalam hal baik maupun buruk.

Dan satu lagi.. agak sedikit melenceng tapi tiba2 terpikir. Kalo emang situ tau kalo situ itu tipe org yang mesti berusaha sesuai yg ada dipikiran dan keyakinan situ dan menganggap diri bukan orang yang beruntung, situ mestinya nyadar bahwa harus berusaha ekstra2 keras. Jangan lupa, gak cukup yang namanya berusaha sekali. Bisa aja butuh berkali2 gagal baru berhasil. Makanya, gak ada lagi alasan buat nunda memperbaiki diri dan belajar. Siapa tau, gak cm butuh sekali usaha keras doang melainkan berkali2. Tolong diingat!!

~LESSON TO LEARN~

Astaghfirullahal'adzim.. hampir putus asa aku ini. Blm mulai apa2, aku udh gk sanggup. Gmn gak? I messed up! Pertama, aku ngerusakin plastik depan penutup cover. Kedua, hari-H pergi, aku lupa bawa surat pengantar. Ketiga, aku salah alamat. Tapi setelah dipikir2, hal ini yg bikin aku paling semangat buat nunda. Apa? Yaitu penolakan. Yaps, aku lupa bahwa dibalik smua usaha ku blum tentu mulus2 aja. Aku slalu lupa sm itu. Makanya aku gampang kecewa. Udh perencanaan gak mateng, I am not preparing myself for "REJECTION". Itu yg paling bahaya. Aku takut GAGAL! Makanya aku gk pernah mencoba. Mental ku payah. Baru dipasang muka sinis sm satpam aja udh down. Parah. Aku terlalu obsessed dan expect bakal sukses slama aku melakukan yg terbaik. Aku bener2 lupa bahwa apapun bs terjadi gak sesuai sm keinginan ku. Aku jg terlalu banyak berharap yg menyebabkan kekecewaan ku sblm2nya. AKU TAKUT GAGAL. Ini dia.. ini dia yang bikin aku gk pernah maju.

I never know because I never try. I never try because I am too afraid too fail. Then just live ur life like that!! Pecundang itu orang yang gak pernah mencoba cm karna takut sm satu hal. GAGAL. Bkn berarti gak bisa. Cm takut mencoba.

But if u never try u never know! Aku emang tipe org yg harus berusaha untuk dapet yg aku mau. Aku bkn tipe yg beruntung. If I want it, I should fight for it!! Tapi herannya, meskipun tau gitu, gak menggugah otakku jg. Disaat aku mau mulai berusaha, aku takut sm yg namanya gagal. Aku merasa diri gk pantes karna gak mencoba. Tp ya pas udh berusaha, aku gak ngasih toleransi ke diriku bahwa aku mungkin aja gagal dulu. Inilah pemikiran terbodoh sedunia. Mau smua nya mulus2 aja. Aku berharap bs jadi kontraktor sukses dengan belajar keras atau bahkan tanpa usaha. Cukup dengan keyakinan dan doa. Dammit!! Cuma aku didunia ini yg punya pikiran bodoh semacam ini. Aku emang teruk.


Sama juga dlm hal belajar. Aku expect terlalu banyak, bahwa kalo aku bljr, aku pasti bs dlm suatu bidang. Atau belajar menentukan kesuksesan ku. Bahwa aku hanya perlu melakukan hal yg aku yakin perlu untuk dilakukan. Aku butuh TRANSFORMASI PEMIKIRAN. Aku gk akan bs bertahan dengan prinsip kayak gini. Gmn bs berjuang 2 step lbh maju when u dont know how and what to do? Ibu ku bilang jangan terlalu banyak dipikir, cukup gunain sense mu. But since I know, aku gak bs semata2 menggunakan sense ku doang. Ini menyalahi prinsip pemikiran ku. Still lot to learn, I have always said. Bahkan aku blm berjalan sedikitpun. Apalagi lari.

I dont want to live my life without a dream anymore. Dream make u struggle. Struggle makes u know how is it to be fail. And success will come to you. Sedangkan aku gak pernah mencoba, makanya gatau rasanya gagal. Knapa? Karna aku lbh takut gagal drpd takut gak sukses!!

NB: tapi tolong bedakan antara "gagal" dan "bodoh". Emang beda2 tipis, tapi kegagalan dan kebodohan itu 2 hal yg jauh berbeda. Ku harap lo gak salah mengartikan "kebodohan" sebagai bagian dr "kegagalan"

SOCIAL ANXIETY

I found out that I am suffering some kind of “Social Anxiety Disorder”. The symptoms are just like mine. I know there’s somebody out there who suffers the same thing as me. Really, it answers anything. This is more than just a confidential problem. This is a lot bigger than that. I am feeling disappointed at that time but beside there is more relief feeling. Finally I found something to be blamed on. Because all this time I am busy to blame myself for I am now, for being weird and different. It explains everything, almost everything. Why I get mood swing, why sometimes I behave well but the other times I am not, why my brain is so judgmental, why I feel a really extreme anxious feeling whenever I speak in front of people. I really can’t handle to stand among people. I’d rather die! And so many other explanations. This “things” is ruined every single thing in my life. It affects my life in many aspects not only about social. It affects my way of thinking, my decision making, my freedom to do good things for my life, my confidence, my introvert character and other. This is really making me burst out. My head almost explode just thinking about it. Bener2 ngekang hidupku. Padahal itu bukan siapa2 melainkan diri ku sendiri. Makanya aku suka kesel dan mengutuk hidupku. Permasalahan yang orang lain punya itu real, ada masalahnya. Keliatan. Nah aku? Gak jelas! Aku struggle dengan diriku sendiri. Aku ngelawan diriku yang TOXIC banget ini, yang gak produktif, yang gak disiplin dan lain-lain. Dan aku punya masalah ini dari kecil. Aku emang anak introvert dari kecil tapi ntah kapan aku mulai ngerasa kecemasan social ini menghinggapi. Rasa2 nya dari SMP. Tapi karna lingkungan ku waktu itu masih kondusif, aku gak terlalu ambil pusing cm kadang2 suka stress sendiri sih. Nyesel kenapa aku gak bisa ini itu kayak orang lain. EH gak deng, hidup SMP ku lempeng banget. Bener2 ngalir kayak air. Aku gak mikirin apapun. Gak punya keinginan apapun. Bener2 ikutin aja aku dibawa kemana. Aku disuruh pramuka, ngikut. Karate, elektro, FLP, apapun itu aku ikutin aja. Dikasih peer ya dikerjain. Bener2 flat. Aku gatau mau ku apain hidupku. Kayak kosong aja pikiran ku waktu itu. Aku ngejalanin hidup kayak gitu, kosong. Masa SMP ku bukan masa pencarian jati diri. Tapi beruntung aku punya temen2 yang keren slama SMP. I have a great time there. Great memories. I have nothing to regret. Tapi kemudian “kecemasan” ini bertambah parah ketika aku masuk SMA. Terlebih SMA ku ini SMA kece. Mulailah terbuka pikiran ku sedikit2 ttg dunia. Ternyata real world itu kayak gini. Apalagi aku pas awal kelas X ditempatin di kelas yang isi nya anak kece smua. Kelas unggulan lah istilahnya. Aku masuk kesana cuma ngandelin nilai ujian dan rapot yang bagus sedangkan anak2 lain punya segudang talenta lain. Parah. Gimana gak down tiap hari ngeliat orang2 kece dan aktif. Aku nganggep diriku loser. Bener2 gak berdaya. I feel helpless. Aku gak berguna, gak punya sesuatu untuk dibanggakan. Otakku mulai mencari2 siapa aku sebenernya. Tapi instead of thinking clearly, aku menghadapinya lebih ke cemas karna aku udah terlanjur into it dan gak mudah mikir jernih ketika masalah udah didepan mata. Aku mulai menyesali knapa aku gak ngelakuin sesuatu waktu SMP. Kenapa aku gak nyoba nemuin hobi dan bakat ku yang pada akhirnya aku masuk SMA tanpa punya satu skill pun yang bisa ditonjolkan. Waktu itu, aku pikir aku bisa bahasa inggris jadi aku coba daftar OS3D which is Organization of Smanthree Debaters. But I really have no idea bahwa disana dibutuhkan skill speaking in front of public. You need to be confident. Well, that’s not my field. I am completely blind about it. Dan jadilah aku gak lolos disaat 2 temen akrab ku, Guspipi dan Grace lolos. Aku down. Pake banget. Kecewa berat. Bisa dibilang kekecewaan terbesar selama hidupku. Sakit banget rasanya. Udah gitu malu2in waktu aku ikut audisinya. Itu yang lebih aku sesalin. Banyak kakak kelas kece2 disana, ketua OSIS, anak basket, wah macem2 dah.

Yahh, masa SMA ku lebih ke masa mengamati. Tapi aku kesel aku gak bisa berbuat sesuatu atas kekurangan ku. Aku lebih milih murung di kamar sendirian dan nulis kekaguman2 ku, kekhawatiran2 ku, kesedihan2 ku, sgala macem lah dengan gaya ala kadarnya. Masih cupu banget gaya tulisannya. Gak ada yang memotivasi dan aku ngerasa gak berani buat  cerita ke siapa2. Jadi ku jalanin masa2 SMA ku dengan suram. Aku gak seneng ke sekolah. School makes me suffering I don’t like to be in school, hanging around with friends, surrounded by many people. I don’t like. Cuma bikin aku sedih aja karna fakta mereka smua keren2 dan aku cm apa, pecundang yang gak bisa berbuat apa2 dengan hidupnya. Aku gak ngerasa termotivasi dan berdaya untuk melakukan sesuatu yang bermanfaat untuk hidupku. Aku terlalu negative pada masa itu. Bener2 masa terburuk yang aku gak pengen inget2. Yang ada cm kekecewaan dan penghindaran diri dari kenyataan. I can say, aku terlambat menjalani fase hidup.

Berhenti setaun is a nightmare to me. Bikin aku makin ngerasa gak berguna. Makin gak pede ketemu temen2. Apalagi Pipi sama Grace. Mereka keterima di universitas terkeren Indonesia. Pipi di Hukum UI dan Grace di Hukum UGM. Beh aku mah apa atuh. Aku mutusin kontak ke temen2 lama ku. Aku mencoba mencari kehidupan baru, mencoba mencari pengalihan untuk kabur dari kenyataan. Orang2 yang baca ini mungkin heran kenapa se-dramatis ini padahal aku cm berperang melawan diri sendiri. Emang sih unsur stupid di diriku nya juga banyak banget ditambah masalah psikologis kayak gini, aku bener2 gak bisa berpikir logis untuk diriku. Otakku gamau bekerja buatku. Padahal aku tau I have something inside, tapi karna kebodohan dan kecongkakan dan juga ketidakdisiplinan, aku berakhir dalam hidup yang miserable ini. Gak pantas untuk diperjuangkan, aku pernah mikir gitu. Mending mati aja udah, selesai. Tapi untungnya aku gak pernah berbuat sejauh itu. Meskipun gak, otakku ini rasanya kayak mau pecah. Banyak yang mesti dikeluarin, tapi mulut ini tertahan. Gak bisa berkata banyak. Dan smua itu ku tumpuk, sgala perasaan sedih, kecewa, gak berguna, di otakku yang cetek ini. I sleep too much, kebiasaan2 ku gak jelas, ngalor ngidul, gampang emosi, sukanya marah2in adek2, gak jelas suka usil, pokoknya ku lampiasin smua dirumah. Padahal rumah adalah the best shelter for me. Gak ada tempat dimana aku nyaman slain dirumah. Makanya aku nonton tv seharian, setiap hari pun, gak ngerasa ada yang salah. Aku nyaman sama itu dan ku lakuin itu 3 bulan penuh sblm aku kuliah. Bener2 gak punya kegiatan lain slain urusan rumah dan nonton tv. Gila! Manusia macam apa kan aku ini, kalian pasti bertanya2. Aku juga gak ngerti kenapa aku beneran low self-motivated. Paraaaaaah banget. Jadilah kebiasaan buruk yang terbentuk trutama gak disiplin sama diri sendiri. Aku juga emang kurang struggle untuk berubah. Kayak nya aku emang loser.

Tapi slama pending itu aku mulai nyoba2 nemuin experience baru. Masalah terbesar yang aku nilai dari hidupku itu PD. Makanya aku mutusin buat bantuin ibu jualan, ngelayanin orang, ketemu orang setiap hari buat berusaha mengurangi ketakutan ku sama orang lain. Ditambah kan kalo pameran di Malaysia tuh kita gak sendirian, ada temen2 ibu yang lain. Tante Cece, Koko, Yuli, Cece Nelly, Habibie, Mas Idul, trus satunya ntah siapa, Ibu Papa Roti, Kakak yang jual aksesoris itu, Mbak Indah, Joana, Mbak Devi, Mbak Ika, Mbak Waris, Mbak Hindun, Kak Umi, Bu Gendut, Mbak Wiwin, Pak Ibnu, Istri Pak Ibnu, Om Yohanes, Kak Citra (adeknya Tante Erna), Om Iyan dan masih banyak lagi (maaf buat yang gak kesebut),. Aku mulai berinteraksi. Aku PD karna kita beda2 umur dan beda2 latar belakang. Mereka gak akan nyinggung masalah ku dan aku gak nginggung masalah mereka. Kita ya bener2 seneng2 aja. Seru dah pokoknya. Seru, tapi menimbulkan sedikit banyak trauma lain di diriku. Aku jadi lebih confident, tapi aku ngerasa gak guna. Ngerasa bersalah karna aku yang skill social apalagi jualannya cetek tiba2 disuruh terjun langsung sama Ibu, sendirian. Which ibu secara gak langsung ngambil keuntungan dari aku. Jadi dia bisa pameran di Batam sementara aku tetep ngasilin uang di Johor. Oke aku kerja, oke aku cari pengalaman, tapi ini kayak aku manfaatin Pak Ibnu. Aku jujur, tapi itu gak cukup. Haduh itu worse feeling juga. Banget. Aku trauma gamau jualan lagi. Aku gak berbakat jualan. Udah gitu bikin aku tambah berpikir sempit. Aku nyalah2in diriku, parah banget. Parah beneran parah. Yah ini salah ibu. Aku niatnya mau nurut, mau berbakti sama orangtua tapi kok lama2 aku lebih gak diuntungkan. Ibu memaksakan kehendaknya sama ku jadi bikin aku gak berpikiran bebas. Aku gak diizinin berpikir dengan otakku sendiri. Dongkol abis. Ditambah waktu itu ayah udah mulai membuka diri sama ku. Makinlah aku terbuka, kalo ibu emang gitu. Aku skeptis berapa lama gitu sama ibu. Smua yang ibu lakuin ku nilai salah. Ibu gak berpikir logis. Aku kesel. Aku nyalah2in ibu terus. Aku kesel nahan2 terus emosi dan pikiran ku gara2 ibu jadi aku meledak kayak gitu. Itu berlanjut sampe akhir semester 1 kmaren. Aku terus2an nyalahin ibu.

Tapi meskipun gitu, aku masih bersyukur. Ibu ngasih aku kesempatan. Untuk setidaknya ngerasa berguna lah gitu. Juga kesempatan ngerubah diri dan mindset dan kemampuan berkomunikasi (meskipun baru sebagian kecil). Nah ayah? Ayah juga gak bimbing aku apa2. Cm skali dua kali ngajak crita2 gitu, brainstorming, dan ngasih petuah2 gitu. Sempet kagum sih dengan betapa logisnya ayah. Ternyata ayahku keren. Tapi ya gak banyak juga berperan didalam usaha merubah karakter ku. Disaat aku butuh mereka the most, disaat aku bener2 butuh dibimbing dari awal kayak anak kecil, mereka nge-skeptisin aku. “Apaan sih, kamu kan udah gede, harusnya udah bisa mikir sendiri”. That’s what they say to me. They have no idea what’s going on to me dan mereka seems gak mau tau. Kamu uruslah masalah mu sendiri. Kurang lebih kayak gitu. Ayah sih bilangnya gamau apa yang ayah alamin, aku alamin juga. Ayah berharap aku bisa terbuka buat biar ayah bisa bantu nyelesain masalah ku. Tapi juga kayak gak ada usaha gitu. Nanya cm skali2, kayak gak bener2 give attention ke perkembangan ku. Ditambah aku kayak hilang trust karna kebiasaan ayah yang gak mencerminkan orang yang punya prinsip. Ayah minum2. Mulai ngomong kotor. I can’t trust my life to a person I don’t trust. Nah aku bisa apa? Gak ada yang bisa ku andelin. Aku harus kayak anak laki, nemuin jalan ku sendiri, dunia ku sendiri tanpa mengharap ke siapapun kecuali Allah. Itu life lesson yang aku dapet. Bahkan orangtua ku gak bisa bantu aku. Aku bener2 harus struggle sendiri dan aku mulai getting used to it. Ke kesendirian itu, ke kemandirian itu. Aku gak mau lagi nyalah2in knapa ayah ibu gak concern sama ku dan bla bla bla. Bikin pala’ pusing. Udah ah, biar aku temuin jalan ku sendiri. Sakit, seneng, susah, biar aja aku jalanin supaya bener2 nyampe pelajaran hidup itu ke aku. Sambil berusaha bergaul sama temen2 ku. I am fully in charge.

So begitulah perjalanan psikologis ku. Aku di state dimana aku mencari. Aku mulai mencari apa tujuan hidupku. Kenapa hidup ini layak untuk diperjuangkan. Ini tahap pencarian dan mengambil tindakan. Aku gak cm mencari, aku juga harus berbuat sesuatu. Something has to be done with my life. Aku harus mengatasi masalah2 ku dan mencoba melakukan sesuatu untuk hidup ku. Lebih baik lagi kalo bisa berguna bagi orang. Karna dengan ninggiin standar itu, bikin kita termotivasi untuk melakukan lebih jauh lagi. Dan biasanya motivasi itu lebih kuat when it comes to other person’s need dibanding dengan kaloo itu kebutuhan pribadi kita. I gotta do something. Merubah kebiasaan2 buruk, menjadi lebih baik. Memperkuat pondasi agama. Melatih self-skill. Belajar sebanyak2 nya. Mencoba lebih aktif dan banyak terlibat di kegiatan kampus.

June 28, Monday, 2016

Found This Old Sweet Thing in My Laptop

Aku ngoprek2 laptop and I found this!

I dunno why it start like this tapi kayaknya ini pas aku udah di kelas 3 SMA and we're all prepared to get to college, when we all about to go on each other's way.

Ini sedikit pengakuan yang tidak terungkapkan. I was too stupid back then. Pikiran ku bener2 sempit, I dunno how to face the world. I hate everything. Friends, teachers, school and stuffs. I am a really nerd person. Gak punya karya apa2 yang bisa dibanggakan. My senior high school time is worst of all.Parah. Menyesal, sedikit. Heran kenapa aku bisa sebodoh itu dulu. Kalo punya kesempatan buat ngulang masa lalu, jelas aku mau masa SMA ku balik. Atau bahkan aku mau sluruh hidupku diulang. Dari lahir. Jadi aku gak bodoh gini. I am not happy with my life. Tapi gimana? Waktu gabisa diputer. Aku cm bisa ngelakuin sebaik mungkin so I will regret nothing in the future.


So here it is:

"Sorry cay, udah ngejudge dan mutusin gak mau temenan sm mu. Hak mu sbnrnya mau gmn diluar nanti yg penting aku temenan sm mu tulus. Harusnya aku gak mempermasalahkan sikap mu.Sorry jg buat Nanda, karna udah ngejudge dan mutusin buat gak nyapa ko kalo seandainya kita ketemu disuatu tempat nantinya. Hak mu jg mau nganggep aku kuper, kampong, dll. Toh kalo emang yang ko liat dr aku kyk gitu, aku bs apa? Harusnya aku ngasih yang terbaik buat ngebuka pertemanan ke siapapun dan aku jg gak berhak sama skali utk marah. Byk kali dosa ku sm mu. Marah2 aja aku bsnya. Aku tau mslhnya bkn di ko, tp di aku nya. Aku slalu gak bs mengkondisikan diriku buat ngmg sm cowok apalagi yang attractive kyk ko, jd kesannya aku kesel terus. Sbnrnya itu pelampiasan aja, krna aku gak bs bergaul. Aku jg tau kok sbnrnya ko itu baik dan gak sejahat kliatannya J Sorry ya, Nan. Smoga sukses Sabhara nya. Amin.


Sorry jg buat Sarah,krna aku udh kesel sm nada mu kalo pas kita2 lg ngmg sesuatu yang cma aku yg gatau. Cthnya “Loh, cip ko gak tau ya? Kan bs pake paspor”. Jujur aku sebel kali kalo udh diomongin pake nada itu. Kyk nada ngerendahin. Kesel sumpah. Tp apa hakku buat ngebenci hal itu? Buktinya org nyaman aja tuh sm nada itu. Aku nya aja yang easy to feel insulted. Sorry ya sar. Abs aku tu lebih nerima nada yang ngablak kyk “lah, kan kmrn udah dksh tau, knp gak cb aja?” Ya tp kan mgkn aja ko jg gak nyaman sm prinsip yang aku pegang. Harusnya aku mikir itu dari lama, jgn smuanya ttg diri sendiri aja. Mgkn aku lbh ngablak dank o mncoba utk lbh sopan. Tp maksud ku sbnrnya tu biar gak kliatan ngerendahin gitu, jd org itu pun gak ngerasa insulted. Mgkn jg ko nyamannya sm nada sopan tp terkesan judgemental, ya aku hrs hormatin. Sorry sar. Sukses ya kimia industrinya. Smoga jadi anak yg sholehah dan bs banggain ortu. Amin


Sorry jg buat nenek krna udah kesel pas ko bawa2 koleris waktu aku dsrh ceramah isi acara muhadhoroh bp jumat waktu itu.Ya abs emang cma koleris sm sanguine aja yang harus bs pede maju kedepan umum? Gak kan? Emang plegma sm melan gk perlu jd maju? Gak perlu sukses smpe menampikkan kbthn pandai berkomunikasi? Gk kan! Ini aja yg pengen ku tekanin, kalo smua dr kita punya kadarnya masing2 dlm berbicara jd jgn merendahkan satu sm lainBener kata quote yang bilang “Judge nothing, and you’ll be happy”  Oh My God! You’re all had been such really nice friends to me. But sorry, I can’t be a good friend to you. It doesn’t mean that I don’t want be a good friend, but you’re the one could  see objectively that I’m proper or not to be a good friend to you. I just wondered why you all can hold out to face me. I’m sorry. I’m really sorry. Beside, I’m not good at asking for apologize, but Insya Allah I’ve forgive you already. Sorry for being a little jerk, that I’m quietly had speculations about you all in my mind and I wrote it on my personal diaries. I’m sorry for having such a horrible thought and temper. I’m sorry. And I’m sorry I can’t sincerely say these in front of you all. I don’t have the courage to do that. I’m not good at express my feel either. I just hope that you could understand. That’s all. You know, I always feel that home is the best place for me and the only place to shelter but it really isn’t. I’m holding a wrong principle. When home doesn’t gave certainty (persistence/resistance/circumstance? : when the home is no longer providing a conducive atmosphere) for any longer, you should have some other place to go to. Friends are that other way. I’m sorry, really, for my strange behavior that might frighten you all. Really, this is like kind of sickness. I had some disabilities that I’m on my way to get recover from it. And it’s still a process. I’m sorry and I really thankful for all my friends and whoever who’ve been my friends. Thanks for your great work to bear with me. I’m glad for that. InsyaAllah, I’ll always try to be a better person which also means a better friend too, in the future. Wish me luck guys. And InsyaAllah, I’ll never forget you all. Amin.  


Kyk Ficky, aku gak nyangka banget dia mau teriak lewat jendela kelas ku  buat minta maaf sm ku. Salut asli. Karna stau ku dia tu orangnya gengsian trus gak mau berlebihan sm orang yang gak dia kenal deket. Ini bukan Ficky kali. Biasanya ketemu diluar dia gak nyapa. Skali ini, keren lah. Udah gitu itu tu dlm kondisi kelas gak sepi. Sampe si Jo blg “Wih, Cipa terkenal jg ya ternyata”. Iya amin Jo J Thanks Fick, maafin aku jg ya :))"

When will My REFLECTION Shows Who I am Inside

No, everything is not okay. I still waste time. Cant figure out what I need to do. I just do what I want to do, though its still not everything. Not all out. Cant find motivation why I need to study so my GPA is very low. Maybe around 2.5

I still have depression on how I going to face this world. I have these concerns. I cant talk and hang out with people I want to. Im still a geek with very scrambled way of think. Im a useless man, I usually think like that. Like I want to do what I need to do, but I just dont know what I should do. I try to be more active, more concern with campuss' issues. I try to be involved in every event ITERA had. That's my capacity right now. I still only can do it for myself. I take very much rather than give very much. It does make me happy, at least for now. I also try to involved in some organization. I joined UKM, I try to apply to be staff in comitte for a technology seminar which is good. I feel more alive. But I got stucked in the middle. I am afraid I cant handle this responsibility and I lose everybody's trust. Absolutely I dont want that. I joined Madani, I dont really contribute much and I feel guilty about it. I feel like wherever Im in, there's always no job for me. I cant do anything. That's what sad me. So I start to think that I should get myself skilled to be more contribute in organization. I am happy I could enter those, but there are also some other else that make me quite sad. And it can prevent me to get step out of this. But again, I got this thinking again: if I start to get skilled now, wouldn't it take too much time for me to start preparing my future? Oh I must be crazy and I start to feel depressed.

Beside, I usually also feel this. Feel that the things I am doing, that I thing it makes me quite happy and feel more alive, when I see it from other people's point of view, I realized that what I am doing isn't quite necessary. I am doing something waste. That hit me deep down inside. Can't I do something right? I feel like I've never do something right. It all just wrong.

Tapi aku jg tau dibalik unhappy feelings itu smua, aku masih ada byk kekurangan yg blm aku selesain. Aku suka nunda2 and very undiscipline. Trus aku juga blm punya keyakinan dan pegangan kuat ttg kepercayaan ku, jd aku slalu goyah. Ditambah dg susah move on dr masa lalu yg payah. Terus aja bragging ke masa lalu. Nah itu lah. Itu jg berkontribusi dalam rasa unhappy dlm diri ku. Trus aku jg susah have fun. Because of all those kekurangan, aku mencegah diriku buat terlalu byk bersenang2 dan akhirnya aku lupa cara utk release stress. Wahahah. Complicated huh?


Tapi aku jg punya goals2 kecil ini, keinginan2 ku yaitu utk jd org yg lepas dan bs ngmg didepan khalayak umum. Aku gatau kno itu matters banget buatku pokoknya aku ngerasa harus bisa pokoknya buat overcome it. Tapi seringnya ditengah jalan semangat ku gak se-membara ini. Slalu nya ciut ditengah jalan kyk gak ada hasrat lagi utk merubah itu smua. Aku jg gamau mendem2 smuanya lagi kayak gini. Bener2 gak enak. Aku gak mencoba jd extrovert because I know I cant. Aku cm hrs bs bergaul dg cara ku sendiri dengan mencoba ceplas ceplos. Gak enak bgt rasanya jd diriku yg kayak gini, parah. Smuanya dipendem aja. It kills me so bad. Bikin stress dan bikin jd uncreative. Aku jd gabisa berkarya.

Aku punya concern sometimes, tapi sulit buat gerak. I know I have something but I just dunno how to exert it out. How to just spill it out. Really crazed me.


Mgkn determination ku kurang tinggi, bs jadi. Ditambah kebiasaan2 buruk yg dipelihara, jadilah worst diri ini. Rasa minder itu timbul disaat aku ngeliat org lain dg segudang talenta mereka sdgkn aku gapunya kemampuan apa2. Oh God, how could you say its okay if u havent know your talenta? Ali Abidin from I'm On My Way Virtual Program said that. Tapi mgkn aja bener. Dia blg slama kamu lg proses mencari dan gak leha2. Slama kamu dlm proses berubah, itu gapapa. Hahah masalahnya aku jg suka nunda2. Kadang lupa knp I feel that I should do something dan akhirnya gak dikerjain sampe akhirnya ketemu hal yg bikin down, baru deh sok2 nyalahin diri. Wkwk, it repeat over and over again. Emang "Hanya Aku Manusia Bodoh". Parahhh.

I'm On My Way punya cara buat ko keluar dr zona buruk ini or at least memperluas pandanganmu. I think I should join this. I gotta find six hundred thousands. It'll means nothing once you feel the advantages. Aku rasa aku emang perlu. Ini tu kyk personal assist jg dg lewat webinar gitu jd ngerasa lbh personal aja. Aku jg biasanya bs lebih terbuka ke stranger drpd org yg ku kenal, so I'm going in. Disamping itu jg barangkali ada sesi2 buat nanya ato sharing2 kan, lumayan buat bersosialisasi jg. Blajar berani kyk bule. Aku hrs ikut!!!