Old Time Me

Please see this as general things.. Aku juga harus menjelaskannya secara general berarti.. Ini bukan sekedar soal kekhawatiran ku krna ngeliat temen2 ku begini begitu, sedangkan aku gak, aku jadi ngerasa aneh and then I feel that I need to be like them. To fit in. Dan aku juga baru sadar deh kayaknya, meskipun ku ungkapin perasaan ku lewat tulisan, tetep aja yang bisa ngerti tulisan ku itu cuma aku sendiri. Because of what? Karna aku gak pernah mencoba melihat suatu permasalahan secara general. Aku cenderung mengambil kesimpulan per masalah itu aja padahal that's a wrong thing to do.

Parah nya lagi, aku itu dulu ngerasa orang2 yang aneh. Aku yang beda. Aku ngerasa istimewa, ngerasa special. Padahal kenyataannya gak sama skali. Udah dibilang, cara berpikir ku itu aneh akibat sangat kurangnya bersosialisasi. Aku juga khawatir sih sebenernya, umur ku udah 19 tapi cara berpikir ku masih aneh dan blum dewasa sama skali. Aku belum bias nentuin mana yang bener mana yang gak. Aku tau lah mana hal yang salah, mana yang bener. Tapi masalahnya tuh, kalo udah dihadepin sama suatu permasalahan, aku blum bias mengambil kesimpulan secara objektif dan bijak. Itu jelas parah banget. Aku juga blum bias menyimpulkan tentang hidupku, ortu ku, adekku, temen2 ku. Smuanya random aja. Makanya tiap kali disuruh cerita, aku gatau mau cerita apaan. Meskipun separah2 apapun kehidupan bersosialisasi ku, aku setidaknya kan bias cerita ttg kondisi ku atau sekedar cerita kluarga ku. Tapi ini gak. Aku sama skali gak bias cerita. It's not that I have something to hide, tp karna aku gak pede dan gatau cara nya bercerita.

Karna slama ini kebiasaan menyelesaikan masalah sendiri tanpa cerita ke orang, akhirnya aku jadi punya dogma kalo aku ya emang slama nya harus bias nyelesain smua masalah ku sendiri. Aku punya temen, ortu ada, adek ada, tp gak ada yang brusaha nge-dorong aku supaya ngembangin dan berekspresi lebih baik, jadi ya aku gini. Tertutup banget. Aku juga blum punya standar ku sendiri dalam berpikir. Blum ada karakter juga. Aku sebenernya pengen bisa cerita lepas kayak gitu, biar kita sama2 tau satu sama lain, bisa saling tuker pikiran dan tuker pengalaman hidup krna gak fair kalo cm orang yg cerita ke aku sedangkan aku gak ngasih apa2 ke mereka. Cerita juga proses orang mengenal dirimu. Mungkin juga aku takut di judge dari dulu, makanya aku gak pernah cb meng-explore kemampuan ku bercerita. Aku lebih concern ke ngomong didepan umum, public speaking. Krna aku gak bias bgt ngomong, bahkan cm didepan kelas atau diskusi. Usaha ku lebih ke ningkatin pede, atau sok pede sih sebenernya. Jadi aku sok aktif gitu padahal sebenernya nol besar. I looked up to Sakti too much, makanya ngaco gitu. Padahal gak seharusnya aku nyontek orang lain. Aku punya jalan hidupku sendiri dan beda jg cara nanganin masalah masing2. Aku baru sadar aku sok aktif, padahal tong kosong. Itu bukan aku. Aku udah bawa karakter yang salah ke aku. Tp aku seneng banget sama gaya Sakti dan aku pikir itu bakal cocok banget sm ku, tp ternyata gak. Gak sesuai sama identitas ku. Aku jadi lose myself.

Banyak dah pokoknya hal yang aku gak ngerti soal diriku. Apalagi tentang orang lain dan sgala kehidupan di dunia ini.

MUSIC SESSION: Curcol

Owkhey.. Gua mau nge-post lyric lagu. Lagi demen banget ama ni lagu, parahh! Tapi sebelumnya gua mau bahas ini dulu. Gua di blog ini gak bakal nyoba jadi orang yang sok cool ato gimana. I'm just trying to be myself. Gua mau ngablak aja kayak gini, gak sok cool atau sok keren atau sok asik ato begimana lahh. Gua disini tujuannya mau memperbaiki cara berpikir. Dengan tau bakal ada orang yang baca tulisan gua, gua jadi terpacu untuk menjelaskannya secara general tapi tanpa menghilangkan terlalu banyak poin dalam cerita gua. Ngerti gak sih? Gini lohh... Abis tu, slama ini, gua tiap nulis2 curhatan, baik di hp ato di laptop, gua slalu ngejelasinnya urut beneran dari awal sampe akhir, kayak anak SD cerita tanpa tau kesimpulan atau pemecahan masalahnya. Gua terlalu detail dan sampe lupa untuk melihat suatu masalah secara general. Alhasil cara berpikir begitu kebawa ke dalam setiap pemikiran dalam hidup gua.

Misal gua lagi kepikiran tentang masalah gua dalam bersosialisasi. Lagi down gara2 gak bisa merespon orang dengan baik dan ngiri ke temen2 yang lepas aja gitu dalam bersosialisai. Gua tu terlalu terfokus sama ke-gak bisa-an gua dan jadi nyalah2in diri sendiri. Padahal seharus nya, kalo benernya itu gua harus ngeliat perjalanan panjang kehidupan bersosialisasi gua sampe2 disaat sekarang pas dibutuhin, kemampuan gua itu nol besar. Gak semata2 menyalahkan keaadaan saat itu. Kalo udh nyalah2in diri gitu, ujungnya ntar jadi minder. Padahal belum tentu smua orang ngeliat gua se-aneh itu. Masih ada sebenernya yang mau temenan ama gua tapi karna minder dan terlanjur nyalahin diri, keliatannya kayak  I push them out of my life. Padahal sebenernya kalo mereka mengerti, gua cuma butuh waktu untuk memahami ini semua. Kehidupan ini. Gua masih blum tau apa yang gua pikirin tentang kehidupan ini dan belum memutuskan bagaimana akan mengadapi nya. Ketidakdewasaan cara berpikir gua ini emang parah banget. Padahal tanggungan yang bakal diletakkin ke punggung gua itu banyak. Orang tua expect besar banget ke gua. Gua masih ada adek 3 orang. Umur gua udah 19 tapi belum ada satu hal pun yang bisa diandalkan dari gua.

Banyak permasalahan lah didalem diri ini. Krisis kepercayaan diri, krisis jati diri, krisis self-branding. Tp jangan sampe krisis keimanan, naudzubillah. Tapi sebenernya aku juga gak terlalu religious. Ada keinginan, tapi usaha nya masih seret. Aku masih belum bisa menyimpulkan manusia macam apa kah aku ini di mata Allah.. Aku udah berkali2 nekenin kalo dalam hidup itu, yang peting inget tujuan utama mu yaitu mati dan menuju akhirat, kehidupa kekal yang sebenarnya. Bertemu Allah. Tapi masih aja lempeng gitu. Aku

For Love

Music and Lyrics by The Sam Willows

Too many people on board this train
I gotta find my way around
Too many voices in my head
Gotta reach high turn it down
Too many tear drops on the floor, anymore
Gonna kiss the ground, right before I drown
Are you even gonna try to reach me
Too many words stuck in this phone
But your voice ain’t even there
Too many nights spent home alone
With your laughter in the air
Too many songs of the broken heart
Try to shut you out, but you’re everywhere
Are you even gonna try to reach me
Is this how it’s gonna end
Oh~
For love I’mma give it all
For love I’mma give it all
For love~
For love I’mma give it all
For love I’mma give it all
You and I let’s do it all
For Love
Too many paper-shaped stars
Falling out of broken jars
Too many unforsaken scars
If it hurts bleed it out on this guitar
You build your glasshouse round your heart, like a w
ork of art
Break it and we’ll never be apart
Are you even gonna try to reach me
Is this how it’s gonna end
Oh~
For love I’mma give it all
For love I’mma give it all
For love~
For love I’mma give it all
For love I’mma give it all
You and I let’s do it all
For Love
Give it all, give it all
Give it all for love, for love
Give it all, give it all
Give it all for love, for love
For love, for love , for love
For love, for love, for love
Oh~
For love I’mma give it all
For love I’mma give it all
For love~
For love I’mma give it all
For love I’mma give it all
You and I let’s do it all
For Love

The Truth of Me

So, malem ini.. Aku menyadari satu kesalahan fatal di diriku. Yaitu aku sama skali gak punya rasa percaya diri terhadap diriku sendiri. It all can be seen in every single thing in me. The way I dress, the way I talk, the way I think, the way I react to people. Sama skali gak terlihat ada rasa percaya diri di diriku. Itu penyebab esensial kenapa smua ini terjadi sama ku. Awalnya aku heran knp org nganggep aku aneh. Aku pikir paling "Ah, mereka aja yang gak bs ngerti aku. Ini lah cara ku berekspresi". Padahal NO! Aku setuju sama mereka kalo aku ini aneh. Stupid nya aku nganggep aku selama ini baik2 aja. Orangtua ku gak pernah ngungkapin gagasan ini ke aku. So I think everything just normal. I'm just suffering some psychology problem. Mungkin dengan sedikit penanganan, everything will just be okay. Ya Allah, ternyata aku salah. Aku terlalu naif. Sangat2 naif. Segala pikiran buruk ku ttg orang, itu terjadi karna aku pikir aku baik2 aja. Paling dengan sedikit sosialisasi, aku bisa mencapai impian ku. Merubah segala kebiasaan2 ku. Aku cukup kritis, aku bs bahasa inggris dikit2, a quick learner, berpengetahuan luas. Aku pikir aku paling tipe orang yang gak bisa move on dari masalah dasar yang dia punya dr kecil, yaitu tertutup. Itu dari dulu anggepan ku. Itu lah kesalahan ku. Asli, jawaban2 langsung bermunculan di kepala ku. Inilah akar permasalahannya. Aku jg pikir aku org yg gk komitmen dan suka menunda2, gak punya prinsip, gak punya tujuan, gak punya pendirian, gak punya kepemimpinan, gak punya kreatifitas, gak punya kemampuan bersosialisasi, gak peduli dunia luar, gak memanfaatkan waktu dg baik. Tapiiii, pada dasarnya, ini lah masalah ku sebenernya. Aku gak punya kepercayaan thdp diriku sendiri. Pantesan Nur heran kok org yg kliatan idiot kyk aku kok ternyata byk pengetahuan. Aku pikir paling aku emang jago di bidang itu dan Nur jago di sosialisasi. Trus pantesan gak pernah ada yang suka sama ku. Aku gak pernah dipercaya masuk organisasi apalagi memimpin. Aku punya pemahaman yang salah. Aku bersikap sok2 tegas, sok cool, sok mengerti org2 yang pendiem. Padahal, I'm lot worse than that. I don't believe in my own self. Pantesan selama ini aku kehilangan diriku. Gak pernah ada memori yang nyangkut di otak ku krna aku selalu beranggapan aku gak pantes dan karna aku gak suka perasaan gak diterima semacam itu, aku jadi mengasingkan diri dan menolak ingatan2 itu.

 

Udah terlalu berlarut2 masalah ini kyk nya, sampe mendarah daging, sampe susah dikenali dan disadari. Akut. Aku dapet smua jawaban dari pertanyaan yang ngawang2 di otak ku. Kenapa aku terlalu seneng memuji diri sendiri. Instead of PD, yang aku dapet malah perasaan sombong. Abis gimana, aku ngerasa kyk nya aku ok2 aja, mampu belajar dan berpikir dengan baik. Aku pikir masalah ku satu2 nya itu SOSIALISASI. Ternyata it's lot more than that. Kenapa aku terlalu baper terutama sama cowok apalagi pikiran2 dia bisa ku terima. Aku selalu mendambakan sosok itu. Yang gak nganggep aku aneh dan ngerti yang aku omongin. Aku emang keliatan cm bs ngomong doang, gk ada tindakan. Selain krna masalah esensial ini, aku juga terhalang kebiasaan2 buruk yang biasa aku lakuin dulu2. Kayak nunda2. Aku pikir aku juga munafik, punya kepribadian 2. Abis disatu saat aku bs baik, tp di sisi lain aku ngejelek2in mereka ddlm hati. Selain krna yg utama yaitu kekotoran hati ku, itu juga andil dr problem ku. Begitu cara ku membangun rasa percaya diriku, dengan menciptakan ilusi2 ttg keburukan org supaya aku terlihat lebih baik dr mereka. Meskipun itu bukan kebaikan, aku tetep melihat itu sebagai sesuatu yang baik krna aku lebih baik dr mereka. Pikiran yang dangkal banget kalo dipikir2 lg skrg.

Aku pikir aku terlalu angkuh utk mengakui cerita hidupku. Padahal gak juga. Aku mau ceritain if they ask me. Since no one interested with my life, so I live like this. Aku pendem semua. Kombinasi yang sempurna. Padahal gak smua orang pendiem itu gak punya temen dll. Ko sok simpati. Ngerasa ko bs lbh berteman. Big bullshit.Allah gak ngasih ini sebagai ujian. Ini murni kesalahan mu. Kesalahan yang terlalu ditumpuk sampe akhirnya gak terlihat sama sekali. Bahkan terlupakan. Perfect!!! Ini lah kehidupan yang ku jalani selama kurang lebih 19 tahun ini. Penuh dengan intrik dengan otak dan diriku sendiri.

Tapi aku bersyukur Alhamdulillah, Allah masih baik sama ku. Allah dengan tiba2 aja, nyadarin gitu aja. Tepatnya lewat video yang kita ambil. Terlihat bgt aku gak punya kepercayaan diri sm skali thdp diriku. Terlihat jelas dr body language. Jadi selama ini, kehidupan yg kyk gitu yang udah aku jalanin? Gak pede, menutup diri, membatasi diri dan kreatifitas, gak berekspresi dg bebas. Gak menjalani masa muda ku dengan bener. Makanya aku slama ini anak yang nurut. Aku bahkan gak tau apa yang mau aku lakuin dg hidup ku. Makanya, ketika ada yang merintah aku, well that's better for at least aku punya sesuatu utk dilakuin dalam hidup ku. Aku gak punya pendirian. Semu berdasarkan keputusan org. Org yang memutuskan atas apa yang aku lakukan. Sedih banget aku udah ngejalanin hidupku dengan bangsat begini. Ya Allah, aku bersyukur. Aku berterima kasih. Insya Allah ini jadi jalan pertama ku untuk memulai yang bener2 baru. Dengan semangat baru. Kenapa aku pengen banget berubah? Aku bahagia, akhirnya aku nemuin satu masalah inti itu. Aku yang sempet putus asa awalnya, krna berpikir kalo terlalu fokus nunggu ketemu masalah inti, hidupku gak akan berjalan sedangkan aku masih kuliah. Perlu belajar dan bersosialisasi. Aku berpikir utk move on dg kondisi ini. Percaya aja, meskipun dengan sedikit2 jadi murung dan sedih krna nemu hal2 yang bertentangan sama ku. Bertentangan maksudnya, gak sesuai yang aku pikirin. Kecewa dengan segala fakta  dan pemahaman yang aku temuin. Itu krna aku gk punya prinsip. Abis itu aku berpikir aku mesti memperkuat agama, supaya itu jadi pegangan ku. Ayah nyuruh puasa Senin-Kamis sm tahajud. Aku niatin bener2 dengan ngambil langkah ikut Madani. Padahal sblmnya aku gk PD masuk Madani. Aku blm cukup alim. Tp aku ngerasa bener2 pengen berubah. Aku butuh kegiatan yang tetep menjaga aku tetep deket sm agama. Imannya gak timbul tenggelem kyk dulu. Stabil. Aku niatin awalnya. Aku mikir gini "Mungkin emang gini jalannya. Kalo nunggu mampu dan hebat, malah bakal timbul kesombongan. Bagus gini, ko jadi loyal krna ko tau dirimu masih sangat jauh bgt dr bahkan sekedar kata layak". Akhirnya aku ikut pengukuhan Madani yang padahal sblmnya aku blm pernah dtg sm skali.

Lanjut soal Madani, aku ngikutin dengan setengah hati. Pas awal, aku masih ngerasa ok. Makin kesini, aku makin minder. Apa bener aku mampu mengemban tugas seberat itu? Dakwah? Ngurus diri sendiri aja blm bener, how come I think about my country or even my religion? Tapi aku pikir lagi, "Nah kan udah dibuka pikiran mu. Ternyata hidup mu bs worth more than that. Gak bs bilang gak bisa terus2an. Sbnrnya ko bs bermanfaat byk buat org. Masih byk hal diluar sana yang butuh perhatian dan kepedulian mu. Ini gak melulu ttg mu. Gak ada habisnya. Berusaha lah jauh lebih keras. Bahkan ko harus maksa dirimu netepin standar dan tujuan2 yang ingin dicapai. Emang harus gitu supaya gak terlena, merasa waktu mu byk utk hanya ngurus dirimu sendiri.Trus since ko blm punya arah tujuan, ko bs pertimbangkan siapa tau ini jalan hidupmu. Berjuang di jalan ini". Awalnya aku ngasal aja ngmg nya, supaya at least aku ngambil sesuatu. Aku sadar, aku harus bener2 di Madani ini. Meskipun sangat sangat sangat x100 blm layak, aku bakal berusaha. Sekedar mintain infaq setiap Jumat dan ngajak satu orang ke KanTin Madani, itu blm seberapa. Aku bakal berusaha memulai langkah awal ku sbg aku yg baru di Madani ini. Krna aku dapet petunjuk dr Allah melalui Madani ini. Ini baru aja sehari abis Madani. Hari ini aku jg baru mulai belajar puasa senin kamis. Tapi aku udah dapet karunia sebesar ini. Pencarian ku seumur hidup. Bergumul gak ada habisnya dengan pikiran ku. Jawaban yang gak akan aku dapet dg berpikir. Harus dengan melihat. Both with eye dan mata hati.

Itu curahan2 perasaan ku. Skrg saatnya buat tentuin langkah. Mau gmn kedepannya. Aku ngerasanya, aku punya sesuatu. Aku punya potensi. Meskipun gak dlm bentuk jago gambar atau hal2 yang berbau kreatifitas, aku percaya aku punya sesuatu. Aku pengen memimpin dan bs bicara ddpn umum. Sesuatu yang menunggu dikeluarkan. Krna hrs ko pahami mulai skrg, mengeluarkan dan menyadari itu beda. Selama ini, ko merasa cukup dg menyadari ko punya sesuatu. Tp skrg, itu harus dikeluarin. Potensi itu harus dibebasin supaya ko bs berkembang jd orang yang maju. Dunia dan akhirat. Baik akhlak maupun materi. Bahagian orangtua, adek2. Bikin bangga temen2. Gak ada lagi mengungkung potensi. LAKUIN APA YANG KO PERLU DAN MAU LAKUIN. DON'T FEEL HESITATE, KARNA RAGU ITU SIFATNYA SETAN. Ko perlu pendirian yg kuat. Hrs yakin atas apa yang ko putusin. Gak ada setengah2 lg. Ko hrs seriusin bidang yang ko tertarik dg itu. Berekspresi lah. Ini cara ko melepaskan diri dari belenggu "KETIDAK PERCAYA-AN DIRI MU" yang lead ke segala hal2 negatif. Aku yakin seyakin2 nya, ini emang masalah akar, utama, esensial.

Dengan semangat membara dan tekad doang gak cukup. Perlu tindakan nyata. Silahkan lanjutkan dan susun hal2 yang mau ko lakuin. Pikirin apa yang mau ko lakuin dg hidup mu skrg. Apa ko bangga? NO! Aku harus berubah.

Mulai besok pagi, aku, Dengan Nama Allah Yang Maha Pengasih Lagi Maha Penyayang, bakal ke kampus dg semangat baru. Baru, tp gk spesial. Artinya, aku bs berjalan dg semangat itu stp hari. Krna bukan hr yg spesial, cm baru. Awal baru. Insya Allah.