Found This Old Sweet Thing in My Laptop

Aku ngoprek2 laptop and I found this!

I dunno why it start like this tapi kayaknya ini pas aku udah di kelas 3 SMA and we're all prepared to get to college, when we all about to go on each other's way.

Ini sedikit pengakuan yang tidak terungkapkan. I was too stupid back then. Pikiran ku bener2 sempit, I dunno how to face the world. I hate everything. Friends, teachers, school and stuffs. I am a really nerd person. Gak punya karya apa2 yang bisa dibanggakan. My senior high school time is worst of all.Parah. Menyesal, sedikit. Heran kenapa aku bisa sebodoh itu dulu. Kalo punya kesempatan buat ngulang masa lalu, jelas aku mau masa SMA ku balik. Atau bahkan aku mau sluruh hidupku diulang. Dari lahir. Jadi aku gak bodoh gini. I am not happy with my life. Tapi gimana? Waktu gabisa diputer. Aku cm bisa ngelakuin sebaik mungkin so I will regret nothing in the future.


So here it is:

"Sorry cay, udah ngejudge dan mutusin gak mau temenan sm mu. Hak mu sbnrnya mau gmn diluar nanti yg penting aku temenan sm mu tulus. Harusnya aku gak mempermasalahkan sikap mu.Sorry jg buat Nanda, karna udah ngejudge dan mutusin buat gak nyapa ko kalo seandainya kita ketemu disuatu tempat nantinya. Hak mu jg mau nganggep aku kuper, kampong, dll. Toh kalo emang yang ko liat dr aku kyk gitu, aku bs apa? Harusnya aku ngasih yang terbaik buat ngebuka pertemanan ke siapapun dan aku jg gak berhak sama skali utk marah. Byk kali dosa ku sm mu. Marah2 aja aku bsnya. Aku tau mslhnya bkn di ko, tp di aku nya. Aku slalu gak bs mengkondisikan diriku buat ngmg sm cowok apalagi yang attractive kyk ko, jd kesannya aku kesel terus. Sbnrnya itu pelampiasan aja, krna aku gak bs bergaul. Aku jg tau kok sbnrnya ko itu baik dan gak sejahat kliatannya J Sorry ya, Nan. Smoga sukses Sabhara nya. Amin.


Sorry jg buat Sarah,krna aku udh kesel sm nada mu kalo pas kita2 lg ngmg sesuatu yang cma aku yg gatau. Cthnya “Loh, cip ko gak tau ya? Kan bs pake paspor”. Jujur aku sebel kali kalo udh diomongin pake nada itu. Kyk nada ngerendahin. Kesel sumpah. Tp apa hakku buat ngebenci hal itu? Buktinya org nyaman aja tuh sm nada itu. Aku nya aja yang easy to feel insulted. Sorry ya sar. Abs aku tu lebih nerima nada yang ngablak kyk “lah, kan kmrn udah dksh tau, knp gak cb aja?” Ya tp kan mgkn aja ko jg gak nyaman sm prinsip yang aku pegang. Harusnya aku mikir itu dari lama, jgn smuanya ttg diri sendiri aja. Mgkn aku lbh ngablak dank o mncoba utk lbh sopan. Tp maksud ku sbnrnya tu biar gak kliatan ngerendahin gitu, jd org itu pun gak ngerasa insulted. Mgkn jg ko nyamannya sm nada sopan tp terkesan judgemental, ya aku hrs hormatin. Sorry sar. Sukses ya kimia industrinya. Smoga jadi anak yg sholehah dan bs banggain ortu. Amin


Sorry jg buat nenek krna udah kesel pas ko bawa2 koleris waktu aku dsrh ceramah isi acara muhadhoroh bp jumat waktu itu.Ya abs emang cma koleris sm sanguine aja yang harus bs pede maju kedepan umum? Gak kan? Emang plegma sm melan gk perlu jd maju? Gak perlu sukses smpe menampikkan kbthn pandai berkomunikasi? Gk kan! Ini aja yg pengen ku tekanin, kalo smua dr kita punya kadarnya masing2 dlm berbicara jd jgn merendahkan satu sm lainBener kata quote yang bilang “Judge nothing, and you’ll be happy”  Oh My God! You’re all had been such really nice friends to me. But sorry, I can’t be a good friend to you. It doesn’t mean that I don’t want be a good friend, but you’re the one could  see objectively that I’m proper or not to be a good friend to you. I just wondered why you all can hold out to face me. I’m sorry. I’m really sorry. Beside, I’m not good at asking for apologize, but Insya Allah I’ve forgive you already. Sorry for being a little jerk, that I’m quietly had speculations about you all in my mind and I wrote it on my personal diaries. I’m sorry for having such a horrible thought and temper. I’m sorry. And I’m sorry I can’t sincerely say these in front of you all. I don’t have the courage to do that. I’m not good at express my feel either. I just hope that you could understand. That’s all. You know, I always feel that home is the best place for me and the only place to shelter but it really isn’t. I’m holding a wrong principle. When home doesn’t gave certainty (persistence/resistance/circumstance? : when the home is no longer providing a conducive atmosphere) for any longer, you should have some other place to go to. Friends are that other way. I’m sorry, really, for my strange behavior that might frighten you all. Really, this is like kind of sickness. I had some disabilities that I’m on my way to get recover from it. And it’s still a process. I’m sorry and I really thankful for all my friends and whoever who’ve been my friends. Thanks for your great work to bear with me. I’m glad for that. InsyaAllah, I’ll always try to be a better person which also means a better friend too, in the future. Wish me luck guys. And InsyaAllah, I’ll never forget you all. Amin.  


Kyk Ficky, aku gak nyangka banget dia mau teriak lewat jendela kelas ku  buat minta maaf sm ku. Salut asli. Karna stau ku dia tu orangnya gengsian trus gak mau berlebihan sm orang yang gak dia kenal deket. Ini bukan Ficky kali. Biasanya ketemu diluar dia gak nyapa. Skali ini, keren lah. Udah gitu itu tu dlm kondisi kelas gak sepi. Sampe si Jo blg “Wih, Cipa terkenal jg ya ternyata”. Iya amin Jo J Thanks Fick, maafin aku jg ya :))"

When will My REFLECTION Shows Who I am Inside

No, everything is not okay. I still waste time. Cant figure out what I need to do. I just do what I want to do, though its still not everything. Not all out. Cant find motivation why I need to study so my GPA is very low. Maybe around 2.5

I still have depression on how I going to face this world. I have these concerns. I cant talk and hang out with people I want to. Im still a geek with very scrambled way of think. Im a useless man, I usually think like that. Like I want to do what I need to do, but I just dont know what I should do. I try to be more active, more concern with campuss' issues. I try to be involved in every event ITERA had. That's my capacity right now. I still only can do it for myself. I take very much rather than give very much. It does make me happy, at least for now. I also try to involved in some organization. I joined UKM, I try to apply to be staff in comitte for a technology seminar which is good. I feel more alive. But I got stucked in the middle. I am afraid I cant handle this responsibility and I lose everybody's trust. Absolutely I dont want that. I joined Madani, I dont really contribute much and I feel guilty about it. I feel like wherever Im in, there's always no job for me. I cant do anything. That's what sad me. So I start to think that I should get myself skilled to be more contribute in organization. I am happy I could enter those, but there are also some other else that make me quite sad. And it can prevent me to get step out of this. But again, I got this thinking again: if I start to get skilled now, wouldn't it take too much time for me to start preparing my future? Oh I must be crazy and I start to feel depressed.

Beside, I usually also feel this. Feel that the things I am doing, that I thing it makes me quite happy and feel more alive, when I see it from other people's point of view, I realized that what I am doing isn't quite necessary. I am doing something waste. That hit me deep down inside. Can't I do something right? I feel like I've never do something right. It all just wrong.

Tapi aku jg tau dibalik unhappy feelings itu smua, aku masih ada byk kekurangan yg blm aku selesain. Aku suka nunda2 and very undiscipline. Trus aku juga blm punya keyakinan dan pegangan kuat ttg kepercayaan ku, jd aku slalu goyah. Ditambah dg susah move on dr masa lalu yg payah. Terus aja bragging ke masa lalu. Nah itu lah. Itu jg berkontribusi dalam rasa unhappy dlm diri ku. Trus aku jg susah have fun. Because of all those kekurangan, aku mencegah diriku buat terlalu byk bersenang2 dan akhirnya aku lupa cara utk release stress. Wahahah. Complicated huh?


Tapi aku jg punya goals2 kecil ini, keinginan2 ku yaitu utk jd org yg lepas dan bs ngmg didepan khalayak umum. Aku gatau kno itu matters banget buatku pokoknya aku ngerasa harus bisa pokoknya buat overcome it. Tapi seringnya ditengah jalan semangat ku gak se-membara ini. Slalu nya ciut ditengah jalan kyk gak ada hasrat lagi utk merubah itu smua. Aku jg gamau mendem2 smuanya lagi kayak gini. Bener2 gak enak. Aku gak mencoba jd extrovert because I know I cant. Aku cm hrs bs bergaul dg cara ku sendiri dengan mencoba ceplas ceplos. Gak enak bgt rasanya jd diriku yg kayak gini, parah. Smuanya dipendem aja. It kills me so bad. Bikin stress dan bikin jd uncreative. Aku jd gabisa berkarya.

Aku punya concern sometimes, tapi sulit buat gerak. I know I have something but I just dunno how to exert it out. How to just spill it out. Really crazed me.


Mgkn determination ku kurang tinggi, bs jadi. Ditambah kebiasaan2 buruk yg dipelihara, jadilah worst diri ini. Rasa minder itu timbul disaat aku ngeliat org lain dg segudang talenta mereka sdgkn aku gapunya kemampuan apa2. Oh God, how could you say its okay if u havent know your talenta? Ali Abidin from I'm On My Way Virtual Program said that. Tapi mgkn aja bener. Dia blg slama kamu lg proses mencari dan gak leha2. Slama kamu dlm proses berubah, itu gapapa. Hahah masalahnya aku jg suka nunda2. Kadang lupa knp I feel that I should do something dan akhirnya gak dikerjain sampe akhirnya ketemu hal yg bikin down, baru deh sok2 nyalahin diri. Wkwk, it repeat over and over again. Emang "Hanya Aku Manusia Bodoh". Parahhh.

I'm On My Way punya cara buat ko keluar dr zona buruk ini or at least memperluas pandanganmu. I think I should join this. I gotta find six hundred thousands. It'll means nothing once you feel the advantages. Aku rasa aku emang perlu. Ini tu kyk personal assist jg dg lewat webinar gitu jd ngerasa lbh personal aja. Aku jg biasanya bs lebih terbuka ke stranger drpd org yg ku kenal, so I'm going in. Disamping itu jg barangkali ada sesi2 buat nanya ato sharing2 kan, lumayan buat bersosialisasi jg. Blajar berani kyk bule. Aku hrs ikut!!!

Over and Over Again!

Mungkin aku terlalu terfokus sama ke-gak-bisa-an aku daripada bangkit dan melakukan sesuatu. Itu karena aku rasa terlalu sulit buat berubah. I don't have someone to rely to, aku gak punya seseorang yang ngeyakinin aku bahwa aku bisa berubah. So I'm stuck!! Yah bukan alasan sih, gapunya seseorang bukan berarti ko jadi gak bisa berubah. Berubah itu tergantung diri sendiri. Oh shut up! I'm being unlogic again. Aku slalu kayak gini. Slalu punya cara buat ngerendahin diri ku sendiri. Bukan malah termotivasi, orang kayak aku kalo digituin malah makin minder -___- How can I not know myself?

Sorry folks, hidupku begitu menyedihkan. I don't know what the hell happening with my brain selama ini tapi yang pasti, momen aku kuliah (tahun 2015) itu momen dimana smua nya menemui titik terang and like a 7-year-old kid, aku mulai menyadari banyak hal-hal di dunia ini. Oh btw, aku juga orang yang berpikiran sempit. I just realized it lately. Aku hampir umur 20 tapi cara berpikir masih kayak anak SMP. I'm late at realizing things. I don't know ada proses di hidup ini yang aku miss dan jadilah aku harus memulai smuanya dari awal. Nih aku kasih contoh satu. Jadi aku dari kecil emang orang yang gapunya percaya diri sama skali. Bayangin aja, anak SD, disuruh gambar gamau. Alasannya karna gak bisa, gambarnya jelek. Common sense ku pada masa sekolah itu worse banget. Aku gamikir kalo anak2 yang jago gambar, ya mereka latihan supaya bisa bagus gak tau2 pas brojol jago gambar. Aku memegang dogma itu cukup lama. Sampe SMA lah. Dalam segala hal. Kalo aku gak bisa, ya gak bisa. Aku emang gak guna. Makanya aku unskilled sampe lulus SMA. Gapunya keahlian apapun. Gak berani belajar dan mencoba hal baru. Salahnya orangtua ku gak meluruskan ini dari kecil, akhirnya sampe lah aku begini. Cuma apalah yang bisa dirubah dari menyalahkan orangtua. Setengah tahun pertama ku kuliah, disaat aku mulai menyadari hal2 yang aku gatau sebelumnya, aku marah. Kenapa orangtua ku gak mencoba melakukan yang benar untuk anaknya? Kalo mereka berusaha, aku pasti jadi pribadi yang jauh jauh lebih baik dari ini. Mereka udah ngelakuin apasih? Ibuku bilang sih dia udah berusaha merubah sifat jelek ku yang keras kepala pas kecil. Ibuku juga banyak ngajarin soal jangan pelit sama orang. Okelah, aku gabisa nyalahin karna ibu ku seems berjuang sendirian disini. Orangtua tetep orangtua. Aku pernah baca hadist yang bilang kurang lebih gini "Cukup untuk menyayangi orangtua karna mereka udah ngerawat kalian sewaktu kecil". Well aku juga gabisa minta terlahir dari keluarga yang bagaimana. Emang ibu ku kurang pinter, tapi dia udah berusaha. What do you ask more?

Tapi emang makin gede aku makin durhaka aja. Dulu aku penurut. Tapi sekarang aku ngerasa ketika jadi penurut itu, aku kayak gak bebas mengemukakan pendapat ku. Aku dipaksa nerima smua dogma yang ditanemin ke aku. Aku harus nurut ketika ibu bilang "Kita gak punya uang. Gak usah beli baju dulu lah ya". Oke aku gapapa. Tapi masalahnya itu terus berulang. Kapan kita punya uang nya? Sampe kapan aku harus nahan keinginan ku? Kok aku hidup begini amat sih disaat temen2 bisa mengekspresikan diri dengan baik, with proper clothes, kenapa aku gak bisa? Tapi aku slalu dipaksa untuk mengerti. Akhirnya aku bikin2 alasan sendiri why should I menganggap hal itu bener untuk dipercaya. Dan semakin lama untuk menenangkan diri, aku bikin paham2 sendiri. Tiap liat anak gaul di mall "Apaan tuh bisa nya cm ngabis2in duit orangtua". Jadi gitu endingnya. Emang sih ini tergantung proses di otaknya. Gak smua anak nerima nya dengan cara aku nerima. Adekku toh fine2 aja dengan ketidakteraturan keluarga ini. Aku, jujur aja, stress banget. Semenjak aku tau dunia luar, aku jadi lebih nyaman diluar. Aku lebih nyaman sama temen2 ku di Lampung daripada harus balik dan mendem dirumah. Ntah kenapa kalo dirumah aku ngerasa gak produktif, gak kreatif. Kayak ada yang membatasi. Itu emang cm berlaku sama ku. I don't even know why. Tapi yes, aku makin durhaka. Aku makin sering nyalah2in ibu. Abis aku liat ibu terus2an melakukan hal yang waste. Waste time, waste money, waste energy. Bilangnya sih bisnis, tapi gatau menguntungkan apa gak. Bolak balik Malaysia. Trus skrg mau di Jakarta. Aku udah pusing, just do whatever you want to do. Maunya sih aku cari duit sendiri biar aku gausah dilibatkan dalam masalah ini smua, duit sering kurang sgala macem. Jadi aku gak tergantung sm mereka. Biar aku menjalani hidupku sendiri, mencoba menemukan hidupku. Beside, di keluarga ini, aku gak nemuin cara untuk makin religius. Sulit. Ayah begitu, ibu begitu.

Bro, bukan gak bersyukur. Tapi itu kenyataan. Aku udah berkali2 bilang ke ibu supaya pensiun, ibu nya tetep ngotot mau bergumul kayak gitu terus. Ibu gak nyadarkah kalo ini smua gak menunjukkan kemajuan setelah berapa tahun coba? Gini2 terus. Gak bosen? Aku emang cuma anak bodoh yang gatau apa yang mau dilakuin sama hidupnya yang juga belum punya penghasilan sendiri, tapi ibu juga skali2 harus berhenti dan merenung untuk apa ibu hidup. Benarkah untuk anak? Ayah juga! Hidup kalian untuk siapa sebenernya? Bisa jadi itu alasan terhambatnya rezeki buat kalian. Karna niat yang gak bener. Aku ya sebagai anak tetep lah doain nya minta kelancaran rezeki buat kita smua. Tapi emang ada yang harus diperbaiki di keluarga ini. Semakin gede aku nya, semakin sulit untuk menutup mata. Tapi lebih sulit lagi kalo ko gapunya daya untuk melakukan sesuatu. Ko gak bisa berbuat apa2 ngeliat hal yang ko khawatirin. Saat ini gaada yang lebih mengkhawatirkan daripada ngeliat pendidikan dedek. Aku gak ngerti, ayah ku ini orang yang gak berprinsip. Aku gatau apa yang dia pegang di hidup ini. Apa prioritas utamanya. Katanya logis, tapi bisakah dibilang logis kalo kayak gini? Ayah bilang mau bantu bimbing hidupku supaya aku tau apa yang mau aku lakuin dan gimana caranya mengatasi problema2 pribadi ku. Tapi rasanya aku kurang bisa percaya. How can I? He didn't earn my trust. Kurang lebih aku kayak ibu. Gak bisa percaya seseorang kalo ada hal yang gak sreg di kita nya. Aku percaya ibu ku, tapi ibu ku kurang bisa diajak diskusi soal logika begini. Kalo minta suggestion soal hidup atau agama, ibu ku bisa. Mungkin sikap idealis ku ini sering menyulitkan (bukan mungkin, emang IYA), tapi ya gimana dong. Kalo gak ya gak.

Nobody's perfect. Ko juga emang sempurna?? Kalo pengen berubah, aku emang harus ubah cara berpikir. Can't be idealist. Aku harus realistis. Aku juga harus belajar banyak life basic skill kayak gambar, ngejait, ngerajut, musik, buat gain my creativity. Abis aku ini bener2 orang yang gak loose dlm hidup. Smua hal dibawa sulit. Jarang have fun for myself. Tertutup. Banyak tekanan. Dan itu smua menekan kreativitas. Banyak hal yang harus ku ubah dalam hidup. Tapi aku juga khawatir soalnya aku udah tua. Disaat aku harus mikirin banyak hal untuk masa depan ku, aku baru akan mulai memupuk hal2 basic di hidupku. Aku harus ngerubah banyak dogma2 dasar di pikiran ku. Karna banyak hal yang harus diluruskan dari pikiran ku. Jadi gimana dong? Aku harus fokus aja apa aku harus mikirin smua nya sekaligus?? Aku aja sendiri tapi gak yakin dengan mikirin masa depan ku, apa aku bener2 akan memperoleh masa depan kayak gitu? Again, I'm a too idealist person. Aku cm membayangkan based on what I expect. Aku gatau nyatanya di dunia real bijimane. I'm not experienced. SAMBADEEEEH, please tell me how to think right !! T_T