SOCIAL ANXIETY

I found out that I am suffering some kind of “Social Anxiety Disorder”. The symptoms are just like mine. I know there’s somebody out there who suffers the same thing as me. Really, it answers anything. This is more than just a confidential problem. This is a lot bigger than that. I am feeling disappointed at that time but beside there is more relief feeling. Finally I found something to be blamed on. Because all this time I am busy to blame myself for I am now, for being weird and different. It explains everything, almost everything. Why I get mood swing, why sometimes I behave well but the other times I am not, why my brain is so judgmental, why I feel a really extreme anxious feeling whenever I speak in front of people. I really can’t handle to stand among people. I’d rather die! And so many other explanations. This “things” is ruined every single thing in my life. It affects my life in many aspects not only about social. It affects my way of thinking, my decision making, my freedom to do good things for my life, my confidence, my introvert character and other. This is really making me burst out. My head almost explode just thinking about it. Bener2 ngekang hidupku. Padahal itu bukan siapa2 melainkan diri ku sendiri. Makanya aku suka kesel dan mengutuk hidupku. Permasalahan yang orang lain punya itu real, ada masalahnya. Keliatan. Nah aku? Gak jelas! Aku struggle dengan diriku sendiri. Aku ngelawan diriku yang TOXIC banget ini, yang gak produktif, yang gak disiplin dan lain-lain. Dan aku punya masalah ini dari kecil. Aku emang anak introvert dari kecil tapi ntah kapan aku mulai ngerasa kecemasan social ini menghinggapi. Rasa2 nya dari SMP. Tapi karna lingkungan ku waktu itu masih kondusif, aku gak terlalu ambil pusing cm kadang2 suka stress sendiri sih. Nyesel kenapa aku gak bisa ini itu kayak orang lain. EH gak deng, hidup SMP ku lempeng banget. Bener2 ngalir kayak air. Aku gak mikirin apapun. Gak punya keinginan apapun. Bener2 ikutin aja aku dibawa kemana. Aku disuruh pramuka, ngikut. Karate, elektro, FLP, apapun itu aku ikutin aja. Dikasih peer ya dikerjain. Bener2 flat. Aku gatau mau ku apain hidupku. Kayak kosong aja pikiran ku waktu itu. Aku ngejalanin hidup kayak gitu, kosong. Masa SMP ku bukan masa pencarian jati diri. Tapi beruntung aku punya temen2 yang keren slama SMP. I have a great time there. Great memories. I have nothing to regret. Tapi kemudian “kecemasan” ini bertambah parah ketika aku masuk SMA. Terlebih SMA ku ini SMA kece. Mulailah terbuka pikiran ku sedikit2 ttg dunia. Ternyata real world itu kayak gini. Apalagi aku pas awal kelas X ditempatin di kelas yang isi nya anak kece smua. Kelas unggulan lah istilahnya. Aku masuk kesana cuma ngandelin nilai ujian dan rapot yang bagus sedangkan anak2 lain punya segudang talenta lain. Parah. Gimana gak down tiap hari ngeliat orang2 kece dan aktif. Aku nganggep diriku loser. Bener2 gak berdaya. I feel helpless. Aku gak berguna, gak punya sesuatu untuk dibanggakan. Otakku mulai mencari2 siapa aku sebenernya. Tapi instead of thinking clearly, aku menghadapinya lebih ke cemas karna aku udah terlanjur into it dan gak mudah mikir jernih ketika masalah udah didepan mata. Aku mulai menyesali knapa aku gak ngelakuin sesuatu waktu SMP. Kenapa aku gak nyoba nemuin hobi dan bakat ku yang pada akhirnya aku masuk SMA tanpa punya satu skill pun yang bisa ditonjolkan. Waktu itu, aku pikir aku bisa bahasa inggris jadi aku coba daftar OS3D which is Organization of Smanthree Debaters. But I really have no idea bahwa disana dibutuhkan skill speaking in front of public. You need to be confident. Well, that’s not my field. I am completely blind about it. Dan jadilah aku gak lolos disaat 2 temen akrab ku, Guspipi dan Grace lolos. Aku down. Pake banget. Kecewa berat. Bisa dibilang kekecewaan terbesar selama hidupku. Sakit banget rasanya. Udah gitu malu2in waktu aku ikut audisinya. Itu yang lebih aku sesalin. Banyak kakak kelas kece2 disana, ketua OSIS, anak basket, wah macem2 dah.

Yahh, masa SMA ku lebih ke masa mengamati. Tapi aku kesel aku gak bisa berbuat sesuatu atas kekurangan ku. Aku lebih milih murung di kamar sendirian dan nulis kekaguman2 ku, kekhawatiran2 ku, kesedihan2 ku, sgala macem lah dengan gaya ala kadarnya. Masih cupu banget gaya tulisannya. Gak ada yang memotivasi dan aku ngerasa gak berani buat  cerita ke siapa2. Jadi ku jalanin masa2 SMA ku dengan suram. Aku gak seneng ke sekolah. School makes me suffering I don’t like to be in school, hanging around with friends, surrounded by many people. I don’t like. Cuma bikin aku sedih aja karna fakta mereka smua keren2 dan aku cm apa, pecundang yang gak bisa berbuat apa2 dengan hidupnya. Aku gak ngerasa termotivasi dan berdaya untuk melakukan sesuatu yang bermanfaat untuk hidupku. Aku terlalu negative pada masa itu. Bener2 masa terburuk yang aku gak pengen inget2. Yang ada cm kekecewaan dan penghindaran diri dari kenyataan. I can say, aku terlambat menjalani fase hidup.

Berhenti setaun is a nightmare to me. Bikin aku makin ngerasa gak berguna. Makin gak pede ketemu temen2. Apalagi Pipi sama Grace. Mereka keterima di universitas terkeren Indonesia. Pipi di Hukum UI dan Grace di Hukum UGM. Beh aku mah apa atuh. Aku mutusin kontak ke temen2 lama ku. Aku mencoba mencari kehidupan baru, mencoba mencari pengalihan untuk kabur dari kenyataan. Orang2 yang baca ini mungkin heran kenapa se-dramatis ini padahal aku cm berperang melawan diri sendiri. Emang sih unsur stupid di diriku nya juga banyak banget ditambah masalah psikologis kayak gini, aku bener2 gak bisa berpikir logis untuk diriku. Otakku gamau bekerja buatku. Padahal aku tau I have something inside, tapi karna kebodohan dan kecongkakan dan juga ketidakdisiplinan, aku berakhir dalam hidup yang miserable ini. Gak pantas untuk diperjuangkan, aku pernah mikir gitu. Mending mati aja udah, selesai. Tapi untungnya aku gak pernah berbuat sejauh itu. Meskipun gak, otakku ini rasanya kayak mau pecah. Banyak yang mesti dikeluarin, tapi mulut ini tertahan. Gak bisa berkata banyak. Dan smua itu ku tumpuk, sgala perasaan sedih, kecewa, gak berguna, di otakku yang cetek ini. I sleep too much, kebiasaan2 ku gak jelas, ngalor ngidul, gampang emosi, sukanya marah2in adek2, gak jelas suka usil, pokoknya ku lampiasin smua dirumah. Padahal rumah adalah the best shelter for me. Gak ada tempat dimana aku nyaman slain dirumah. Makanya aku nonton tv seharian, setiap hari pun, gak ngerasa ada yang salah. Aku nyaman sama itu dan ku lakuin itu 3 bulan penuh sblm aku kuliah. Bener2 gak punya kegiatan lain slain urusan rumah dan nonton tv. Gila! Manusia macam apa kan aku ini, kalian pasti bertanya2. Aku juga gak ngerti kenapa aku beneran low self-motivated. Paraaaaaah banget. Jadilah kebiasaan buruk yang terbentuk trutama gak disiplin sama diri sendiri. Aku juga emang kurang struggle untuk berubah. Kayak nya aku emang loser.

Tapi slama pending itu aku mulai nyoba2 nemuin experience baru. Masalah terbesar yang aku nilai dari hidupku itu PD. Makanya aku mutusin buat bantuin ibu jualan, ngelayanin orang, ketemu orang setiap hari buat berusaha mengurangi ketakutan ku sama orang lain. Ditambah kan kalo pameran di Malaysia tuh kita gak sendirian, ada temen2 ibu yang lain. Tante Cece, Koko, Yuli, Cece Nelly, Habibie, Mas Idul, trus satunya ntah siapa, Ibu Papa Roti, Kakak yang jual aksesoris itu, Mbak Indah, Joana, Mbak Devi, Mbak Ika, Mbak Waris, Mbak Hindun, Kak Umi, Bu Gendut, Mbak Wiwin, Pak Ibnu, Istri Pak Ibnu, Om Yohanes, Kak Citra (adeknya Tante Erna), Om Iyan dan masih banyak lagi (maaf buat yang gak kesebut),. Aku mulai berinteraksi. Aku PD karna kita beda2 umur dan beda2 latar belakang. Mereka gak akan nyinggung masalah ku dan aku gak nginggung masalah mereka. Kita ya bener2 seneng2 aja. Seru dah pokoknya. Seru, tapi menimbulkan sedikit banyak trauma lain di diriku. Aku jadi lebih confident, tapi aku ngerasa gak guna. Ngerasa bersalah karna aku yang skill social apalagi jualannya cetek tiba2 disuruh terjun langsung sama Ibu, sendirian. Which ibu secara gak langsung ngambil keuntungan dari aku. Jadi dia bisa pameran di Batam sementara aku tetep ngasilin uang di Johor. Oke aku kerja, oke aku cari pengalaman, tapi ini kayak aku manfaatin Pak Ibnu. Aku jujur, tapi itu gak cukup. Haduh itu worse feeling juga. Banget. Aku trauma gamau jualan lagi. Aku gak berbakat jualan. Udah gitu bikin aku tambah berpikir sempit. Aku nyalah2in diriku, parah banget. Parah beneran parah. Yah ini salah ibu. Aku niatnya mau nurut, mau berbakti sama orangtua tapi kok lama2 aku lebih gak diuntungkan. Ibu memaksakan kehendaknya sama ku jadi bikin aku gak berpikiran bebas. Aku gak diizinin berpikir dengan otakku sendiri. Dongkol abis. Ditambah waktu itu ayah udah mulai membuka diri sama ku. Makinlah aku terbuka, kalo ibu emang gitu. Aku skeptis berapa lama gitu sama ibu. Smua yang ibu lakuin ku nilai salah. Ibu gak berpikir logis. Aku kesel. Aku nyalah2in ibu terus. Aku kesel nahan2 terus emosi dan pikiran ku gara2 ibu jadi aku meledak kayak gitu. Itu berlanjut sampe akhir semester 1 kmaren. Aku terus2an nyalahin ibu.

Tapi meskipun gitu, aku masih bersyukur. Ibu ngasih aku kesempatan. Untuk setidaknya ngerasa berguna lah gitu. Juga kesempatan ngerubah diri dan mindset dan kemampuan berkomunikasi (meskipun baru sebagian kecil). Nah ayah? Ayah juga gak bimbing aku apa2. Cm skali dua kali ngajak crita2 gitu, brainstorming, dan ngasih petuah2 gitu. Sempet kagum sih dengan betapa logisnya ayah. Ternyata ayahku keren. Tapi ya gak banyak juga berperan didalam usaha merubah karakter ku. Disaat aku butuh mereka the most, disaat aku bener2 butuh dibimbing dari awal kayak anak kecil, mereka nge-skeptisin aku. “Apaan sih, kamu kan udah gede, harusnya udah bisa mikir sendiri”. That’s what they say to me. They have no idea what’s going on to me dan mereka seems gak mau tau. Kamu uruslah masalah mu sendiri. Kurang lebih kayak gitu. Ayah sih bilangnya gamau apa yang ayah alamin, aku alamin juga. Ayah berharap aku bisa terbuka buat biar ayah bisa bantu nyelesain masalah ku. Tapi juga kayak gak ada usaha gitu. Nanya cm skali2, kayak gak bener2 give attention ke perkembangan ku. Ditambah aku kayak hilang trust karna kebiasaan ayah yang gak mencerminkan orang yang punya prinsip. Ayah minum2. Mulai ngomong kotor. I can’t trust my life to a person I don’t trust. Nah aku bisa apa? Gak ada yang bisa ku andelin. Aku harus kayak anak laki, nemuin jalan ku sendiri, dunia ku sendiri tanpa mengharap ke siapapun kecuali Allah. Itu life lesson yang aku dapet. Bahkan orangtua ku gak bisa bantu aku. Aku bener2 harus struggle sendiri dan aku mulai getting used to it. Ke kesendirian itu, ke kemandirian itu. Aku gak mau lagi nyalah2in knapa ayah ibu gak concern sama ku dan bla bla bla. Bikin pala’ pusing. Udah ah, biar aku temuin jalan ku sendiri. Sakit, seneng, susah, biar aja aku jalanin supaya bener2 nyampe pelajaran hidup itu ke aku. Sambil berusaha bergaul sama temen2 ku. I am fully in charge.

So begitulah perjalanan psikologis ku. Aku di state dimana aku mencari. Aku mulai mencari apa tujuan hidupku. Kenapa hidup ini layak untuk diperjuangkan. Ini tahap pencarian dan mengambil tindakan. Aku gak cm mencari, aku juga harus berbuat sesuatu. Something has to be done with my life. Aku harus mengatasi masalah2 ku dan mencoba melakukan sesuatu untuk hidup ku. Lebih baik lagi kalo bisa berguna bagi orang. Karna dengan ninggiin standar itu, bikin kita termotivasi untuk melakukan lebih jauh lagi. Dan biasanya motivasi itu lebih kuat when it comes to other person’s need dibanding dengan kaloo itu kebutuhan pribadi kita. I gotta do something. Merubah kebiasaan2 buruk, menjadi lebih baik. Memperkuat pondasi agama. Melatih self-skill. Belajar sebanyak2 nya. Mencoba lebih aktif dan banyak terlibat di kegiatan kampus.

June 28, Monday, 2016