The Truth of Me

So, malem ini.. Aku menyadari satu kesalahan fatal di diriku. Yaitu aku sama skali gak punya rasa percaya diri terhadap diriku sendiri. It all can be seen in every single thing in me. The way I dress, the way I talk, the way I think, the way I react to people. Sama skali gak terlihat ada rasa percaya diri di diriku. Itu penyebab esensial kenapa smua ini terjadi sama ku. Awalnya aku heran knp org nganggep aku aneh. Aku pikir paling "Ah, mereka aja yang gak bs ngerti aku. Ini lah cara ku berekspresi". Padahal NO! Aku setuju sama mereka kalo aku ini aneh. Stupid nya aku nganggep aku selama ini baik2 aja. Orangtua ku gak pernah ngungkapin gagasan ini ke aku. So I think everything just normal. I'm just suffering some psychology problem. Mungkin dengan sedikit penanganan, everything will just be okay. Ya Allah, ternyata aku salah. Aku terlalu naif. Sangat2 naif. Segala pikiran buruk ku ttg orang, itu terjadi karna aku pikir aku baik2 aja. Paling dengan sedikit sosialisasi, aku bisa mencapai impian ku. Merubah segala kebiasaan2 ku. Aku cukup kritis, aku bs bahasa inggris dikit2, a quick learner, berpengetahuan luas. Aku pikir aku paling tipe orang yang gak bisa move on dari masalah dasar yang dia punya dr kecil, yaitu tertutup. Itu dari dulu anggepan ku. Itu lah kesalahan ku. Asli, jawaban2 langsung bermunculan di kepala ku. Inilah akar permasalahannya. Aku jg pikir aku org yg gk komitmen dan suka menunda2, gak punya prinsip, gak punya tujuan, gak punya pendirian, gak punya kepemimpinan, gak punya kreatifitas, gak punya kemampuan bersosialisasi, gak peduli dunia luar, gak memanfaatkan waktu dg baik. Tapiiii, pada dasarnya, ini lah masalah ku sebenernya. Aku gak punya kepercayaan thdp diriku sendiri. Pantesan Nur heran kok org yg kliatan idiot kyk aku kok ternyata byk pengetahuan. Aku pikir paling aku emang jago di bidang itu dan Nur jago di sosialisasi. Trus pantesan gak pernah ada yang suka sama ku. Aku gak pernah dipercaya masuk organisasi apalagi memimpin. Aku punya pemahaman yang salah. Aku bersikap sok2 tegas, sok cool, sok mengerti org2 yang pendiem. Padahal, I'm lot worse than that. I don't believe in my own self. Pantesan selama ini aku kehilangan diriku. Gak pernah ada memori yang nyangkut di otak ku krna aku selalu beranggapan aku gak pantes dan karna aku gak suka perasaan gak diterima semacam itu, aku jadi mengasingkan diri dan menolak ingatan2 itu.

 

Udah terlalu berlarut2 masalah ini kyk nya, sampe mendarah daging, sampe susah dikenali dan disadari. Akut. Aku dapet smua jawaban dari pertanyaan yang ngawang2 di otak ku. Kenapa aku terlalu seneng memuji diri sendiri. Instead of PD, yang aku dapet malah perasaan sombong. Abis gimana, aku ngerasa kyk nya aku ok2 aja, mampu belajar dan berpikir dengan baik. Aku pikir masalah ku satu2 nya itu SOSIALISASI. Ternyata it's lot more than that. Kenapa aku terlalu baper terutama sama cowok apalagi pikiran2 dia bisa ku terima. Aku selalu mendambakan sosok itu. Yang gak nganggep aku aneh dan ngerti yang aku omongin. Aku emang keliatan cm bs ngomong doang, gk ada tindakan. Selain krna masalah esensial ini, aku juga terhalang kebiasaan2 buruk yang biasa aku lakuin dulu2. Kayak nunda2. Aku pikir aku juga munafik, punya kepribadian 2. Abis disatu saat aku bs baik, tp di sisi lain aku ngejelek2in mereka ddlm hati. Selain krna yg utama yaitu kekotoran hati ku, itu juga andil dr problem ku. Begitu cara ku membangun rasa percaya diriku, dengan menciptakan ilusi2 ttg keburukan org supaya aku terlihat lebih baik dr mereka. Meskipun itu bukan kebaikan, aku tetep melihat itu sebagai sesuatu yang baik krna aku lebih baik dr mereka. Pikiran yang dangkal banget kalo dipikir2 lg skrg.

Aku pikir aku terlalu angkuh utk mengakui cerita hidupku. Padahal gak juga. Aku mau ceritain if they ask me. Since no one interested with my life, so I live like this. Aku pendem semua. Kombinasi yang sempurna. Padahal gak smua orang pendiem itu gak punya temen dll. Ko sok simpati. Ngerasa ko bs lbh berteman. Big bullshit.Allah gak ngasih ini sebagai ujian. Ini murni kesalahan mu. Kesalahan yang terlalu ditumpuk sampe akhirnya gak terlihat sama sekali. Bahkan terlupakan. Perfect!!! Ini lah kehidupan yang ku jalani selama kurang lebih 19 tahun ini. Penuh dengan intrik dengan otak dan diriku sendiri.

Tapi aku bersyukur Alhamdulillah, Allah masih baik sama ku. Allah dengan tiba2 aja, nyadarin gitu aja. Tepatnya lewat video yang kita ambil. Terlihat bgt aku gak punya kepercayaan diri sm skali thdp diriku. Terlihat jelas dr body language. Jadi selama ini, kehidupan yg kyk gitu yang udah aku jalanin? Gak pede, menutup diri, membatasi diri dan kreatifitas, gak berekspresi dg bebas. Gak menjalani masa muda ku dengan bener. Makanya aku slama ini anak yang nurut. Aku bahkan gak tau apa yang mau aku lakuin dg hidup ku. Makanya, ketika ada yang merintah aku, well that's better for at least aku punya sesuatu utk dilakuin dalam hidup ku. Aku gak punya pendirian. Semu berdasarkan keputusan org. Org yang memutuskan atas apa yang aku lakukan. Sedih banget aku udah ngejalanin hidupku dengan bangsat begini. Ya Allah, aku bersyukur. Aku berterima kasih. Insya Allah ini jadi jalan pertama ku untuk memulai yang bener2 baru. Dengan semangat baru. Kenapa aku pengen banget berubah? Aku bahagia, akhirnya aku nemuin satu masalah inti itu. Aku yang sempet putus asa awalnya, krna berpikir kalo terlalu fokus nunggu ketemu masalah inti, hidupku gak akan berjalan sedangkan aku masih kuliah. Perlu belajar dan bersosialisasi. Aku berpikir utk move on dg kondisi ini. Percaya aja, meskipun dengan sedikit2 jadi murung dan sedih krna nemu hal2 yang bertentangan sama ku. Bertentangan maksudnya, gak sesuai yang aku pikirin. Kecewa dengan segala fakta  dan pemahaman yang aku temuin. Itu krna aku gk punya prinsip. Abis itu aku berpikir aku mesti memperkuat agama, supaya itu jadi pegangan ku. Ayah nyuruh puasa Senin-Kamis sm tahajud. Aku niatin bener2 dengan ngambil langkah ikut Madani. Padahal sblmnya aku gk PD masuk Madani. Aku blm cukup alim. Tp aku ngerasa bener2 pengen berubah. Aku butuh kegiatan yang tetep menjaga aku tetep deket sm agama. Imannya gak timbul tenggelem kyk dulu. Stabil. Aku niatin awalnya. Aku mikir gini "Mungkin emang gini jalannya. Kalo nunggu mampu dan hebat, malah bakal timbul kesombongan. Bagus gini, ko jadi loyal krna ko tau dirimu masih sangat jauh bgt dr bahkan sekedar kata layak". Akhirnya aku ikut pengukuhan Madani yang padahal sblmnya aku blm pernah dtg sm skali.

Lanjut soal Madani, aku ngikutin dengan setengah hati. Pas awal, aku masih ngerasa ok. Makin kesini, aku makin minder. Apa bener aku mampu mengemban tugas seberat itu? Dakwah? Ngurus diri sendiri aja blm bener, how come I think about my country or even my religion? Tapi aku pikir lagi, "Nah kan udah dibuka pikiran mu. Ternyata hidup mu bs worth more than that. Gak bs bilang gak bisa terus2an. Sbnrnya ko bs bermanfaat byk buat org. Masih byk hal diluar sana yang butuh perhatian dan kepedulian mu. Ini gak melulu ttg mu. Gak ada habisnya. Berusaha lah jauh lebih keras. Bahkan ko harus maksa dirimu netepin standar dan tujuan2 yang ingin dicapai. Emang harus gitu supaya gak terlena, merasa waktu mu byk utk hanya ngurus dirimu sendiri.Trus since ko blm punya arah tujuan, ko bs pertimbangkan siapa tau ini jalan hidupmu. Berjuang di jalan ini". Awalnya aku ngasal aja ngmg nya, supaya at least aku ngambil sesuatu. Aku sadar, aku harus bener2 di Madani ini. Meskipun sangat sangat sangat x100 blm layak, aku bakal berusaha. Sekedar mintain infaq setiap Jumat dan ngajak satu orang ke KanTin Madani, itu blm seberapa. Aku bakal berusaha memulai langkah awal ku sbg aku yg baru di Madani ini. Krna aku dapet petunjuk dr Allah melalui Madani ini. Ini baru aja sehari abis Madani. Hari ini aku jg baru mulai belajar puasa senin kamis. Tapi aku udah dapet karunia sebesar ini. Pencarian ku seumur hidup. Bergumul gak ada habisnya dengan pikiran ku. Jawaban yang gak akan aku dapet dg berpikir. Harus dengan melihat. Both with eye dan mata hati.

Itu curahan2 perasaan ku. Skrg saatnya buat tentuin langkah. Mau gmn kedepannya. Aku ngerasanya, aku punya sesuatu. Aku punya potensi. Meskipun gak dlm bentuk jago gambar atau hal2 yang berbau kreatifitas, aku percaya aku punya sesuatu. Aku pengen memimpin dan bs bicara ddpn umum. Sesuatu yang menunggu dikeluarkan. Krna hrs ko pahami mulai skrg, mengeluarkan dan menyadari itu beda. Selama ini, ko merasa cukup dg menyadari ko punya sesuatu. Tp skrg, itu harus dikeluarin. Potensi itu harus dibebasin supaya ko bs berkembang jd orang yang maju. Dunia dan akhirat. Baik akhlak maupun materi. Bahagian orangtua, adek2. Bikin bangga temen2. Gak ada lagi mengungkung potensi. LAKUIN APA YANG KO PERLU DAN MAU LAKUIN. DON'T FEEL HESITATE, KARNA RAGU ITU SIFATNYA SETAN. Ko perlu pendirian yg kuat. Hrs yakin atas apa yang ko putusin. Gak ada setengah2 lg. Ko hrs seriusin bidang yang ko tertarik dg itu. Berekspresi lah. Ini cara ko melepaskan diri dari belenggu "KETIDAK PERCAYA-AN DIRI MU" yang lead ke segala hal2 negatif. Aku yakin seyakin2 nya, ini emang masalah akar, utama, esensial.

Dengan semangat membara dan tekad doang gak cukup. Perlu tindakan nyata. Silahkan lanjutkan dan susun hal2 yang mau ko lakuin. Pikirin apa yang mau ko lakuin dg hidup mu skrg. Apa ko bangga? NO! Aku harus berubah.

Mulai besok pagi, aku, Dengan Nama Allah Yang Maha Pengasih Lagi Maha Penyayang, bakal ke kampus dg semangat baru. Baru, tp gk spesial. Artinya, aku bs berjalan dg semangat itu stp hari. Krna bukan hr yg spesial, cm baru. Awal baru. Insya Allah.