Old Time Me

Please see this as general things.. Aku juga harus menjelaskannya secara general berarti.. Ini bukan sekedar soal kekhawatiran ku krna ngeliat temen2 ku begini begitu, sedangkan aku gak, aku jadi ngerasa aneh and then I feel that I need to be like them. To fit in. Dan aku juga baru sadar deh kayaknya, meskipun ku ungkapin perasaan ku lewat tulisan, tetep aja yang bisa ngerti tulisan ku itu cuma aku sendiri. Because of what? Karna aku gak pernah mencoba melihat suatu permasalahan secara general. Aku cenderung mengambil kesimpulan per masalah itu aja padahal that's a wrong thing to do.

Parah nya lagi, aku itu dulu ngerasa orang2 yang aneh. Aku yang beda. Aku ngerasa istimewa, ngerasa special. Padahal kenyataannya gak sama skali. Udah dibilang, cara berpikir ku itu aneh akibat sangat kurangnya bersosialisasi. Aku juga khawatir sih sebenernya, umur ku udah 19 tapi cara berpikir ku masih aneh dan blum dewasa sama skali. Aku belum bias nentuin mana yang bener mana yang gak. Aku tau lah mana hal yang salah, mana yang bener. Tapi masalahnya tuh, kalo udah dihadepin sama suatu permasalahan, aku blum bias mengambil kesimpulan secara objektif dan bijak. Itu jelas parah banget. Aku juga blum bias menyimpulkan tentang hidupku, ortu ku, adekku, temen2 ku. Smuanya random aja. Makanya tiap kali disuruh cerita, aku gatau mau cerita apaan. Meskipun separah2 apapun kehidupan bersosialisasi ku, aku setidaknya kan bias cerita ttg kondisi ku atau sekedar cerita kluarga ku. Tapi ini gak. Aku sama skali gak bias cerita. It's not that I have something to hide, tp karna aku gak pede dan gatau cara nya bercerita.

Karna slama ini kebiasaan menyelesaikan masalah sendiri tanpa cerita ke orang, akhirnya aku jadi punya dogma kalo aku ya emang slama nya harus bias nyelesain smua masalah ku sendiri. Aku punya temen, ortu ada, adek ada, tp gak ada yang brusaha nge-dorong aku supaya ngembangin dan berekspresi lebih baik, jadi ya aku gini. Tertutup banget. Aku juga blum punya standar ku sendiri dalam berpikir. Blum ada karakter juga. Aku sebenernya pengen bisa cerita lepas kayak gitu, biar kita sama2 tau satu sama lain, bisa saling tuker pikiran dan tuker pengalaman hidup krna gak fair kalo cm orang yg cerita ke aku sedangkan aku gak ngasih apa2 ke mereka. Cerita juga proses orang mengenal dirimu. Mungkin juga aku takut di judge dari dulu, makanya aku gak pernah cb meng-explore kemampuan ku bercerita. Aku lebih concern ke ngomong didepan umum, public speaking. Krna aku gak bias bgt ngomong, bahkan cm didepan kelas atau diskusi. Usaha ku lebih ke ningkatin pede, atau sok pede sih sebenernya. Jadi aku sok aktif gitu padahal sebenernya nol besar. I looked up to Sakti too much, makanya ngaco gitu. Padahal gak seharusnya aku nyontek orang lain. Aku punya jalan hidupku sendiri dan beda jg cara nanganin masalah masing2. Aku baru sadar aku sok aktif, padahal tong kosong. Itu bukan aku. Aku udah bawa karakter yang salah ke aku. Tp aku seneng banget sama gaya Sakti dan aku pikir itu bakal cocok banget sm ku, tp ternyata gak. Gak sesuai sama identitas ku. Aku jadi lose myself.

Banyak dah pokoknya hal yang aku gak ngerti soal diriku. Apalagi tentang orang lain dan sgala kehidupan di dunia ini.