Sorry folks, hidupku begitu menyedihkan. I don't know what the hell happening with my brain selama ini tapi yang pasti, momen aku kuliah (tahun 2015) itu momen dimana smua nya menemui titik terang and like a 7-year-old kid, aku mulai menyadari banyak hal-hal di dunia ini. Oh btw, aku juga orang yang berpikiran sempit. I just realized it lately. Aku hampir umur 20 tapi cara berpikir masih kayak anak SMP. I'm late at realizing things. I don't know ada proses di hidup ini yang aku miss dan jadilah aku harus memulai smuanya dari awal. Nih aku kasih contoh satu. Jadi aku dari kecil emang orang yang gapunya percaya diri sama skali. Bayangin aja, anak SD, disuruh gambar gamau. Alasannya karna gak bisa, gambarnya jelek. Common sense ku pada masa sekolah itu worse banget. Aku gamikir kalo anak2 yang jago gambar, ya mereka latihan supaya bisa bagus gak tau2 pas brojol jago gambar. Aku memegang dogma itu cukup lama. Sampe SMA lah. Dalam segala hal. Kalo aku gak bisa, ya gak bisa. Aku emang gak guna. Makanya aku unskilled sampe lulus SMA. Gapunya keahlian apapun. Gak berani belajar dan mencoba hal baru. Salahnya orangtua ku gak meluruskan ini dari kecil, akhirnya sampe lah aku begini. Cuma apalah yang bisa dirubah dari menyalahkan orangtua. Setengah tahun pertama ku kuliah, disaat aku mulai menyadari hal2 yang aku gatau sebelumnya, aku marah. Kenapa orangtua ku gak mencoba melakukan yang benar untuk anaknya? Kalo mereka berusaha, aku pasti jadi pribadi yang jauh jauh lebih baik dari ini. Mereka udah ngelakuin apasih? Ibuku bilang sih dia udah berusaha merubah sifat jelek ku yang keras kepala pas kecil. Ibuku juga banyak ngajarin soal jangan pelit sama orang. Okelah, aku gabisa nyalahin karna ibu ku seems berjuang sendirian disini. Orangtua tetep orangtua. Aku pernah baca hadist yang bilang kurang lebih gini "Cukup untuk menyayangi orangtua karna mereka udah ngerawat kalian sewaktu kecil". Well aku juga gabisa minta terlahir dari keluarga yang bagaimana. Emang ibu ku kurang pinter, tapi dia udah berusaha. What do you ask more?
Tapi emang makin gede aku makin durhaka aja. Dulu aku penurut. Tapi sekarang aku ngerasa ketika jadi penurut itu, aku kayak gak bebas mengemukakan pendapat ku. Aku dipaksa nerima smua dogma yang ditanemin ke aku. Aku harus nurut ketika ibu bilang "Kita gak punya uang. Gak usah beli baju dulu lah ya". Oke aku gapapa. Tapi masalahnya itu terus berulang. Kapan kita punya uang nya? Sampe kapan aku harus nahan keinginan ku? Kok aku hidup begini amat sih disaat temen2 bisa mengekspresikan diri dengan baik, with proper clothes, kenapa aku gak bisa? Tapi aku slalu dipaksa untuk mengerti. Akhirnya aku bikin2 alasan sendiri why should I menganggap hal itu bener untuk dipercaya. Dan semakin lama untuk menenangkan diri, aku bikin paham2 sendiri. Tiap liat anak gaul di mall "Apaan tuh bisa nya cm ngabis2in duit orangtua". Jadi gitu endingnya. Emang sih ini tergantung proses di otaknya. Gak smua anak nerima nya dengan cara aku nerima. Adekku toh fine2 aja dengan ketidakteraturan keluarga ini. Aku, jujur aja, stress banget. Semenjak aku tau dunia luar, aku jadi lebih nyaman diluar. Aku lebih nyaman sama temen2 ku di Lampung daripada harus balik dan mendem dirumah. Ntah kenapa kalo dirumah aku ngerasa gak produktif, gak kreatif. Kayak ada yang membatasi. Itu emang cm berlaku sama ku. I don't even know why. Tapi yes, aku makin durhaka. Aku makin sering nyalah2in ibu. Abis aku liat ibu terus2an melakukan hal yang waste. Waste time, waste money, waste energy. Bilangnya sih bisnis, tapi gatau menguntungkan apa gak. Bolak balik Malaysia. Trus skrg mau di Jakarta. Aku udah pusing, just do whatever you want to do. Maunya sih aku cari duit sendiri biar aku gausah dilibatkan dalam masalah ini smua, duit sering kurang sgala macem. Jadi aku gak tergantung sm mereka. Biar aku menjalani hidupku sendiri, mencoba menemukan hidupku. Beside, di keluarga ini, aku gak nemuin cara untuk makin religius. Sulit. Ayah begitu, ibu begitu.
Bro, bukan gak bersyukur. Tapi itu kenyataan. Aku udah berkali2 bilang ke ibu supaya pensiun, ibu nya tetep ngotot mau bergumul kayak gitu terus. Ibu gak nyadarkah kalo ini smua gak menunjukkan kemajuan setelah berapa tahun coba? Gini2 terus. Gak bosen? Aku emang cuma anak bodoh yang gatau apa yang mau dilakuin sama hidupnya yang juga belum punya penghasilan sendiri, tapi ibu juga skali2 harus berhenti dan merenung untuk apa ibu hidup. Benarkah untuk anak? Ayah juga! Hidup kalian untuk siapa sebenernya? Bisa jadi itu alasan terhambatnya rezeki buat kalian. Karna niat yang gak bener. Aku ya sebagai anak tetep lah doain nya minta kelancaran rezeki buat kita smua. Tapi emang ada yang harus diperbaiki di keluarga ini. Semakin gede aku nya, semakin sulit untuk menutup mata. Tapi lebih sulit lagi kalo ko gapunya daya untuk melakukan sesuatu. Ko gak bisa berbuat apa2 ngeliat hal yang ko khawatirin. Saat ini gaada yang lebih mengkhawatirkan daripada ngeliat pendidikan dedek. Aku gak ngerti, ayah ku ini orang yang gak berprinsip. Aku gatau apa yang dia pegang di hidup ini. Apa prioritas utamanya. Katanya logis, tapi bisakah dibilang logis kalo kayak gini? Ayah bilang mau bantu bimbing hidupku supaya aku tau apa yang mau aku lakuin dan gimana caranya mengatasi problema2 pribadi ku. Tapi rasanya aku kurang bisa percaya. How can I? He didn't earn my trust. Kurang lebih aku kayak ibu. Gak bisa percaya seseorang kalo ada hal yang gak sreg di kita nya. Aku percaya ibu ku, tapi ibu ku kurang bisa diajak diskusi soal logika begini. Kalo minta suggestion soal hidup atau agama, ibu ku bisa. Mungkin sikap idealis ku ini sering menyulitkan (bukan mungkin, emang IYA), tapi ya gimana dong. Kalo gak ya gak.
Nobody's perfect. Ko juga emang sempurna?? Kalo pengen berubah, aku emang harus ubah cara berpikir. Can't be idealist. Aku harus realistis. Aku juga harus belajar banyak life basic skill kayak gambar, ngejait, ngerajut, musik, buat gain my creativity. Abis aku ini bener2 orang yang gak loose dlm hidup. Smua hal dibawa sulit. Jarang have fun for myself. Tertutup. Banyak tekanan. Dan itu smua menekan kreativitas. Banyak hal yang harus ku ubah dalam hidup. Tapi aku juga khawatir soalnya aku udah tua. Disaat aku harus mikirin banyak hal untuk masa depan ku, aku baru akan mulai memupuk hal2 basic di hidupku. Aku harus ngerubah banyak dogma2 dasar di pikiran ku. Karna banyak hal yang harus diluruskan dari pikiran ku. Jadi gimana dong? Aku harus fokus aja apa aku harus mikirin smua nya sekaligus?? Aku aja sendiri tapi gak yakin dengan mikirin masa depan ku, apa aku bener2 akan memperoleh masa depan kayak gitu? Again, I'm a too idealist person. Aku cm membayangkan based on what I expect. Aku gatau nyatanya di dunia real bijimane. I'm not experienced. SAMBADEEEEH, please tell me how to think right !! T_T
No comments:
Post a Comment